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随着时间一分分地过去,那份美好的愿望也就跌成了残缺的碎片,一片片好似我的心.....触目而惊心......  电脑旁的等待,不知道什么时候就成了我的习惯.用熟悉的姿势、熟悉的心情,等你、等你、等你......  窗外的雨不知何时下了起来。眼晴随着雨水模糊,分不清你,看不清网,理不清心绪,只好任心雨纷纷……  好想,好想....栅起心的围栏,关闭情感的门窗,把一切忘记。  思念,那无拘无束的思念,偏又冲决了心的栅栏,闯入你的梦中。那里,可有我熟悉的深情的双眼??  也许 雨 可以冲刷掉我的忧郁  也许 雨 可以洗涤创伤洗涤愁怨  也许 雨 可以洗涤无尽的烦燥  也许 雨 可以使我的心田变得明朗又温馨  也许 心 并不想拒绝  也许 也许没有也许,只能等待........  雨 已经停了,可是你还是没有来........认识他是一个冬日的夜晚,第一次进入聊天室的我一副凄凄惶惶的样子,也许是这样,让他对我有了一分关注,于是,在他的介绍下,进入了他的咖啡屋,他告诉我他叫马小平,不过也没说是做什么的,我也没问,现实中的教训让我对什么都懒得去追究,关于他的事我一慨不知。他呢,也仅限于知道我的一个网名叫美琳COCO。  不过,这并不影响我们的交流,看着他的一篇篇伤感而幽怨诗句,不得不惊叹为什么普普通通的文字在一个男子汉的手下竟然这样让人感动,这样令人叹服。一篇篇地回着贴子,一遍遍在感受着他。偶尔也写一点自己的感受。于是,来咖啡屋就成了我的习惯,我真正喜欢了这个地方,那里真的有种家的感觉。渐渐地,我也了解了他的苦,他的不幸的婚姻,以及由此引起的伤痛经历。  直到有一天,我们又在网上见面了,我们都说好喜欢好喜欢雨。说着雨的诗句。  这时他突然说:“让我永远陪你看雨好吗?”  我的心顿时怦怦直跳,竟然不知道说什么,没和他说什么就下线了。  回到家里,我把自己锁在屋里,关上灯,缩在床上,静静地想着我们在一起经历的一切,这时候他的电话打来,说自己太莽撞,请我原谅。本想对他笑笑,可是竟然哭了。  因为我不知道,不知道如何来对待这段虚拟的感情,我已经有了自己的男友,不能也不可能给他什么,不知道自己是不是真的已经走出了太远,远的不能回头,只知道在内心深处那一抹难以消除了牵挂,也不知道是不是已经在无意中给了他希望,让他才这样执着......不知道,不知道......心里在一遍遍遣责着自己,也对他有了太多太多的歉意。  随后的一段时间我不知道如何面对他,也许他也是这样,总之我们再也没有象以前那样默契地聊过天了,过去的一切象是一个遥远的梦!!!!一个永远逝去的梦一样,飘浮在记忆深处!随后,我就去了一家社区,在那里,我学会习惯别人的调侃,也避重就轻地回避别人的玩笑。也许这样伤害了他,他说:你现在好陌生,而我只有想哭的感觉,不知道是为了我们曾经有过我快乐时光,还是为了自己辜负他真挚的感情。。。。。。。可又能怎么样?我明白,我不能给他任何的承诺,放他离开也许是最明智的,既然不能给他一片天空,就应该让他自由的飞翔!虽然想到这里,心还是阵阵的痛!  看着窗外树枝轻轻地摇动,在夜的灯光下变幻着若有若无的影子,心里一阵阵伤痛,我不禁想,是树在动,风在动,还是心在动呢?  也许,在这个世界上最美丽的东西莫过于人类最真挚的情感,可是我们的情感却本身就是一种错误,我也只有怀着对他的深深歉意而默默离开。我对自己说:知难而退吧,你既然没有这份超越一切的勇气,就只有选择离开,到此为止,至少还有个美丽的回忆,我不希望连这一点仅有的也打碎。  泪水象黑夜里的雷声,结结实实地滚过,一趟又一趟,也许这段感情真的只是一颗尘埃吧?即使在阳光下快乐的飞舞,千般风韵万般婀娜,但注定无法改变轨迹地下落,下落,直到尘埃落定。尘埃落定,好美的词,但完美,有时间却也是一种残酷!  咖啡屋现在已经非常荒凉,再也没有以前的温馨,而留给我们的,也许只有甘醇后的苦涩......그동안 정형 화 된 전 기차 충전 장소 를 날 선 충전, 복도 충전 현상 에서 흔 소방 복병 돋 보 인 다.이를 위해 강 완 주민 위원회는 3년 전에 도입을 통해 전동 자전거 공공 충전 업체에서 관내 건설 3 곳을 집중 충전 장소로 인근 주민들에게 수백 개 충전 위 주민만 야드, 동전 등을 쓸어 버리 방식으로 충전이 완성 될 것 입니다.충전이 끝 난 뒤 시스템은 자동으로 전기 불이 전기 차 충전을 유발을 피 했다.香港分公司注册兩個相似的靈魂相遇,在破曉憂傷的葬禮。背德的迷霧,遮蔽了愛情的天空;霧中適合躲藏,卻也容易掉入深崖、粉身碎骨。愛欲裏的對與錯,只能交給命運去判決……  为什么想要的承诺只能被微笑掠过?  如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?  如果得不到永恒又何必长相厮守?  你可以重复着初恋,却不可以重复着后悔。  你可以重复着后悔,却不可以重复着最爱。  幸福的感觉总被思念淹没,困为思念有时是苦的。  承诺只能被微笑掠过,因为他不想说谎。  不想说谎,只好用微笑代替承诺。  没有灵魂,耳鬓斯磨就变得很丑陋,  但为什么有些男人可以不要灵魂?  有时候,长相厮守并不代表永恒。  他心里牵挂的,也许是另一个人。  初恋的感觉也许会重来,  但是你最好不要再爱不该爱的人。  重复的后悔,太令人沮丧。  慧之后,并不代表可以重来。  所谓的最爱,只有一个人。  天涯海角,就只有这么一个人。  你今天幸福了吗?幸福的感觉曾否被思念淹没了?  听到承诺时,又是否只能微笑?  这是台湾作家小野在他的小说《爱情解严》里写的一首歌词。爱是灵魂的相伴,心灵的相屡。也许有性有时不一定是爱,只是这世间,还有多少真正的爱情呢?是不是幸福的感觉总被思念所淹没?听到承诺时,又是否只能微笑?申请创业补贴大湾区规划公布,办理粤港澳车牌流程走廊上的灯,已有一星期没有发出光亮了,一直到尽头,一片漆黑。从这里走到你的宿舍,有一个左转,然后再右转,尽头,便是有你的存在。我只是在做一场赌注,看这段路途,我们会不会相遇。  我尽可能的让脚步慢下来。左转,停顿了脚步,我害怕这一段路途里,当我走到尽头,而你还没出发,我不知道会有怎样的心情,只是,不想让自己太伤悲。右转,站在拐角看尽头,模糊的阴影里,会不会出现你的身影。一次次向后退,却依然不死心地听着传来的关门声,哪一个,会是你出发的信号。可是,我一次次的失望了,从拐角看出去,你的宿舍,毫无动静。一直希冀,想在路途中遇见你,却依然,没有讯息。  我已不再抱着希望了,沿着来时的路途,一步三回头的走回宿舍,我只是想看一看,你是否,真的会出现,可是心,却一次次跌进更深的谷底,每走一步,光亮便少一点。转角,尽头的窗子透了些微的光,在那微弱的光里,看见模糊的阴影,害怕那不是你,一点点的走进,走进,终于听到你熟悉的呼唤。那一刹那,欣喜从心底爆发,原来,不是没有遇见,虽然我们的路途不一样,而你,却已在路的尽头等我,一直会等我,无论路途多么漆黑,却依然可以在那里将我分辨,给我欣喜,让我在黑暗里,看见光。你,是我现世大学里,最美丽也最温暖的遇见。  这一段时光,假若可以回到原点,我想,我还是会义无反顾的走近你身边,靠近你,汲取你身上的温暖。在四年间,一直陪伴,无论经历怎样的沧海桑田,一句话、一个眼神,便可知晓我内心深处的无处躲藏。我的寂寞,在现世里,也便只有你,可以安然知晓。万般红尘,能够与你遇见,定是我前世的行走中曾遇见你,许下这一世的不离不弃。  Chapter1.  07.10.09,那,是我第一次见你的时月,人群熙攘的大厅,站在拥挤的注册人群间,一眼便看见你瘦弱的身影,一袭紫衣,从此成了对你念念不忘的存在。只是那时的我们,定不知晓后来会陪伴四年的时光,乃至生命里更加绵长的岁月。曾与你说起那时在人海里看见的你,你说你不曾知悉还有人在关注你。  军训,因着我们的身高,自然便走在了一起,渐渐熟悉。总觉得,你的前世定是一只猫咪,当所有人都远离广场上的餐桌,只有你一人还静静的在那里,一小口一小口地数着碗里的米粒。我在一旁静静陪伴,你亦不会因着别人的眼光便改变,你一直做得,只是自己。老三说你是奥利弗,也像Minnie,给世界带来许多美好。  那是我们最平静却最快乐的一段时光,似有无尽的气力,可以到处奔走于各个社团、各个晚会,也可以就在校园的某个角落,一坐便是一整晚,说着数不尽的话题。夜晚,我会跑到你宿舍与你在夜间窃窃私语,却会因你不良的睡姿整夜难眠。一起免费领取的电话,可以供我们在任何时间的这个城市里当对讲机用,却不需支付高额的费用,可以在失眠的夜晚,拨通对方的号码,有一言没一搭地絮语,直到沉沉睡去。那时的大学城,只是一片尘土飞扬的荒芜与萧条,走大半个小时的乡间土路去接你母亲,贪恋梨园美景,却在路途里与你母亲生生错过。  走过一段黄土路,在路旁发现会开大串紫色花朵的无名植物,一路欣喜,一路嬉笑。那天的我们,走了大段的路途,穿过这个城市的大半,从东走到西,然后沿着不同的路返回到城市最繁华处,坐在阳光下人群熙攘的街心椅凳,吃着大盒的刨冰,可以灿烂的微笑。那是我生命里第一次看见紫藤萝,曾走过这个城市的许多地方,却在不经意处看见整廊的紫色,在风里散发出无限的绮思。那时的我们,为着隐藏在这个城市大大小小的琴行,竟没有想过询问,只是就这么一直走着,看见各式的黑白琴键,偶尔碰触,却还是远离。  在学校的一个校区,托了熟识的学长,终于拿到琴房的钥匙,在春天的午后弹奏出黑白琴键的时光,致爱丽丝,一直吟响在我的耳畔。在你的琴声里,我写下了当晚的演讲稿,喜欢的三毛,不死鸟的另一种存在。  那一段时光,到那时戛然而止,生生拦腰截断,我们再也不复曾经的灿然。  Chapter2.  一段时光的开启,远离了父母,你是那不服拘束的鸟儿,只想自由的飞翔,哪怕折了翼,亦是义无反顾。  在那个社团里,你遇见了你想要的爱情,你的初恋。大你两岁的我,已然在尘世里看过那么多的悲欢离合,对一些已然淡然,执着却不会再相信童话般的结局。你只想,可以遇见美丽的爱情,让自己的人生路途无悔亦无怨,爱情,你遇见了,可是,只是你的爱,并不代表他亦能够同样的爱你。你那样义无反顾地为着他付出,却忘了你们的爱,原本就不平等。  我们都是容易幻想的孩子,那样一场经常在浪漫剧集里上演的戏码。世间有无数的恰好,而你,也只是遇见那么几个恰好而已,却让你付出最宝贵的爱情。只是那么恰好,你丢失的电话被恰好在同一个晚会中出现的他捡到,而又那么恰好,同一个社团的他恰好知道身为部长的你的存在。只是一场普通的拾金不昧,被我们的无限想象赋予了能够发展下去的美好遇见,从此剪不断,理还乱。  人,对于太容易得到的总是不会太珍惜,亦不会将对方的喜怒哀乐完全放入眼里。看着你们一路走过,穿插那么多插曲,最后亦只等到曲终人散,成了那最熟悉的陌生人。执念是一种毒,在心里种植越深,也就越难割舍,难以戒除。  18岁的你,遇见生命里最初的爱,旁人无法左右,亦不能左右。那样飞蛾扑火般的付出,用心越深,伤害也便越深。你们之间,本就没有那么深厚的爱情基础,任何的风吹草动皆是草木皆兵,一颗小石子的无意投入便引起整片湖泊的无边涟漪。他对你的不信任,对我的旁敲侧击,皆注定你们不能够长久走下去,注定会是伤悲的结局。  08夏季,这个城市发生了全中国第一次公交车炸弹爆炸案,所有电台全部关注。在新闻里看到发生的地点,恰是你兼职必经的路途,时间也恰好吻合。手足无措拨通你的号码,却让我虚惊一场,毫无预兆的你,选择那一早离开这个城市回家,没有任何讯息早早别离。那个夏季,注定不会安宁,整个城市的恐慌,连外出都是奢望。而你们的爱情,在夏末,彻底完结,不复出路。  似乎毫无预兆,可是一切却是在情理之中,你的骄傲,不容把真相诉说,只是一个人,连着另一个朋友,把自己喝得酩酊大醉也不愿回宿舍,叫了他,一直不愿离开。待得从他那里知道你的情况赶到楼下,却只见你像个小孩不愿舍弃心爱的糖果,对着他撒娇,无论怎样劝说都不能令你丢弃,离开他一步。那是见过最脆弱的你,倔强的你,哪怕哭泣,都只是一个人,更何况是那样难堪的事情。你,像个孩子,对着即将失去的糖果,撕心裂肺的挽留,却难以阻止失去的步伐。  牙牙她们曾说,我们,好似那热恋中的情侣,形影相随,甚至一度怀疑那事的真实性。可是也知晓,我们心里,都有人的存在,不曾远离。你最初爱恋终结后的一段时光,于你,那么伤,所以才能让你在我面前说下那样令我悚然的话语。你说,要不我们在一起吧,这样,男生便再也不能对我们的存在构成伤害。如雷贯耳的我,只当是一场梦境,知道那是你的气话,那是你哀莫大于心死的悲伤。  也许,那一场青春年少里,我们都不懂爱,亦也许,是上帝忘了我们的存在,许了美好的相遇,却忘了许一个美好的结局。  Chapter3.  那一个9月,经得班主任的同意,缺了那一次实验班的选拔考试,而你去了考场,进入那个班级。从此,你只是我曾经的同班同学,再不能每节课都待在角落里数着我们的寂寥时光,数着身旁的谁,是可以陪伴彼此的存在。大学里第一次的欺瞒,把我推入深渊,没有你在身旁,过得很艰辛,却不得不对所有人强颜欢笑。付出的得到,不愿轻易舍弃,只是一个人的路途,真的很艰辛。幸而,宿舍的她们,一步步把我从伤悲里拉回,让我可以重新在阳光下温暖的行走,对我,她们没有离弃,始终相陪。  许多,都是你不曾亲见的悲伤。她的远离,让我所有的骄傲瞬间崩塌,那是我执守多年的爱情,一直执守,她却轻易便把所有告知不相干的人,何况,所谓的不相干却是那时多么温暖的存在。有些人、有些话,只可以自己知晓,旁人,皆是不能面对的陌路人,一旦告知,便不能自处。你知晓那样的她对于所有的隐瞒,无论何种的言语都不能使一切回归原点,只是那时的你,亦是无能为力。  在你篮球赛受伤住院后的第三天,这个世上那么疼我的外婆毫无预兆地去世,可是恰恰,那时的你,躺在医院病房,整整离开两个月,不能亲见我的伤悲。与牙牙在医院病房看见不能自理的你,还有在旁边请假陪护的你的母亲。当离开两个月后归来,你仍是我记忆中的模样。后来的我们,多么庆幸当时你的那一场事故,可以让你在最伤痛的时候远离校园,远离有他的存在,一个人默默疗伤。  那是生命里彼此最伤悲的一段时间,可是为着各自的伤悲,我们都不能陪伴在彼此身旁,在对方最需要的时候,缺了席。你的伤痛,是那一场里的不离,哪怕已不能爱,依然离不了爱。而我的伤痛,却是一场不弃,不能离弃那样的存在。  Chapter4.  宿命,只是因为是已命定的存在,在一切的遇见里,不能闪避。  因伤势搬到我所在宿舍的你,在那一场草长莺飞的季节到之后的盛夏,一直在我的身旁,亲见另一场你恰似已设定的遇见。陪我去上经典影片赏析的选修课的你,在昏暗的光线中,遇见另一个少年,开启一场伤痛,一场来不及开始便终结的伤悲。  有时痛恨自己灵敏的直觉,当所有人都抱着对你们的美好希冀时,只有我一人以淡然的态度没有做出任何积极的表示。怕看见你的伤痛,在预感的最初,看见他熟悉的身影,便知晓你们之间再无可能。模糊与你说起的梦境,是不能向你全盘托出的隐秘。天蝎灵敏的直觉通过那个梦境遇见了那一场毁灭般的惊变,所有的情意在那场欺瞒里显得那么苍白无力,直至湮灭,荡然无所遗存。  当一切尘埃落定,当一切水落石出,当她在欺瞒我之后又欺瞒了你,仨人曾经共同的回忆都荡然无存。曾经我身上的戏码,在你身上重演,可是于你,付出太多,亦有太多人知悉,便再不能原谅,也不可原谅。两次,对身边两个最亲的人做出的事情,回去曾经希冀的三个人的地老,三个人的天荒。天没荒,地没老,可是我们,再不能拥有三个人的美好时光。舍弃了不现实的情感,我以为,过了我的一关,我们便可一直走下去,看到想要的结局,可事情发生了一次却还发生了第二次。第一次尚可说无心,可第二次,便是确确实实的不可原谅。  在这个世间,你们彼此的生命路途里,又多了一个迎面相逢不想见的存在,生生躲避彼此,渐行渐远,再不交集。只把我一人丢在你们之间的平衡点上,犹如踩在高空中的钢丝上,小心翼翼摇晃着守护曾经的美好,希冀三个人的流转时光会重现,却终只能迎来彻底的陌路相逢。  那是一场不可原谅的背道而驰,即使在许久之后,你已淡然所有,可是你们,再也不能回到曾经。开不了口,亦没有了开口的必要。  Chapter5.  于生日,一直也是淡然的模样,遇见之后的四个生日里,只有一个,你陪在身边。第一个,刚军训回来,尚来不及告知便已过去,第二个,你在医院不能回来,第四个,我去了实习,在几百公里外的村落,不能亲见。只有第三个,有你陪在身边,那,也是我最喜的一个生日,不似以往的喧闹,远离浮华,静静的只有我们两个人,陪着我吃一碗长寿面,吃鸡蛋,静静走在校园夜晚的角落,诉说着内心想向对方说的话语。  一直在想,你对于我,究竟是怎样难忘的存在。我想要的,只是一个眼神一句话便可知悉对方心里的隐秘,身边的朋友,各自忙于奔走于浮华,可是你,只是简单的话语便洞悉我内心真正的想法,不用过多的言语。能够在这个让我忧伤的地方遇见你,是我多么幸运的事。  09年盛夏,回家后突然打电话给你,却诧异地发现你一人离了校,踏上了去北京的火车,一场突如其来的旅途,连你的母亲,知道时才知你已在北京的车站。  临去实习的前夜,仍是在外面的黑暗里,说了许多许多。我害怕的,是我们曾经的遗忘,曾经的许诺。你说过的,我,是你孩子的干妈,那是已预订的,一生都不能改变的许诺。我知道,你也害怕一些事情的更迭,害怕时光已远走,可是我坚信,无论时光过去多久,那些美好都会依然存在。有些美好,并不会因时光而远离,反而会在时光的绵长中越久弥新,越发坚韧,而我希望,我们会是这样的地久天长。  PS:一直觉得是那样的幸运,现世中,虽然有人离别不能长久相伴,却总是会遇见一些美好的温暖存在。有人带来伤害,也有人带来温暖,带来坚持,带来不离不弃。  在新浪其实已经许久,可是真正的喜欢上新浪,尚且没有一年的时间,这一段时间,许多人,是那样温暖的存在,哪怕不曾相见,却依然在一言一语中给予无限的温暖,让我可以走过每一个快窒息的时月,走过一个人哭泣的异乡生活。一直都庆幸,能够遇见,遇见那样美好温暖的存在。也许,渴慕的温暖曾远离太久,而今,一一寻了回来。  虽然说谢谢太见外,可是还是想说一声谢谢,那些记得我,温暖我的存在。花都公司注册地址变更,营业执照法人变更代理注册记账报税如果天上的云彩不美丽,我不会不幸福,因为还有白白的云朵;  如果天上的星星不出现,我不会不幸福,因为还有宁静的夜空;  如果湖泊波澜不惊,我不会不幸福,因为还有平静的湖面。  幸福的源泉在哪里?是金钱的满足还是家庭的美满,还是与亲人的天伦之乐?我对幸福曾经奢望太多,但整天游纫与社会与家庭的交响曲中,我渐渐发现幸福只需要一点点。  幸福只需要一点点,否则,就象美味佳肴里放多了味精,令人鲜之无味。仿佛可贵的友情,无需每天黏在一起,只需烦恼时互说心情,快乐时分享喜悦;无需天天电话不断,只需困难时,伸出一双手。  幸福只需要一点点,否则,就象美味的汤肴里放多了盐,令人张口结舌。仿佛爱情的珍贵,不需要过多的嘘寒问暖和甜言蜜语,而是在生病时递一杯水,送上两片药,在伤心落泪时,递上一张纸巾,来一个深情的拥抱。  幸福只需要一点点,否则,就象手握满满一把沙子,愈想拽紧它,它愈在指缝间滑落。仿佛生命的可贵,不需要吃什么山珍海味,只需要合理的营养饮食。  在同胞们受到山洪的侵袭、地震的伤害、意外事故时,不需要你倾家荡产地去捐助几十万,只需要你献出一份能够承受的爱心。在行路时,随手捡起地上的垃圾扔进垃圾箱里,为城市美化作出一份小小的贡献,在生命精彩的旅程里,你会体会到幸福的跳跃。  幸福只需要一点点,孝敬父母时,不需要你大把的钞票拿回家,只需要你的一声声问候和常回家看看。  幸福只需要一点点,教育儿女时,无需你事事包办,,只需教育他做人的道理。  幸福只需要一点点,我开始发现幸福就只需要一点点,但收获却是无比的丰硕。  后记:(注:此文源自网络)幸福只要一点点,只是我们总是忽略了这一点点。从今天起,我们就从身边的这点点做起吧,也许我们都会是最幸福的人!灰蒙蒙的天,灰蒙蒙的心情。  清揉睡眼,却赶不走你的影子,如一粒沙的你越揉越深越揉越痛……  推开窗户,深深的寒意紧紧的将我包围。楼下草地上闪动的露珠,晶莹晶莹,可是相思凝成的泪。  总在想你爱不爱我,我爱不爱你!其实你已在我的心上刻了深深的印记,用尽一生也无法平抚。只能任你在心灵深处澎湃……  其实我明白,爱你,是一种纯而又纯的情,一种可望而不可及的企盼;是流泪的开始,也是流泪的结束。爱太苦,也太累。真的不知道,这样的局面还能维持多久?这样的想念多久才能温蕴……  为了一句诺言,我可以等上五个小时。而你淡淡的歉意,就让我心慰。那点点的痛已无影无踪。我的要求很小很小。你满足时,前所未有的温暖便层层的将我浸润。就这样呆呆地感受着、静静地让温暖的感觉把内心侵透,一种坚硬如冰的东西正在悄悄消融,化成一阵又一阵的杏花春雨......  只有此时我才感觉到,也许我真的要把这份爱进行下去,不管结果如何......

一抹雪染白的记忆,在时光的渺远流转里,希冀得一座清欢之城,许一世温暖安然,红尘缱绻,仍然有最美的记忆,如雪般纯白,一世怀念。  ——心语  初相识的时候,我在旅途的一个断点之处,在寂寥的时光末端,写下这样的话语。以告别的姿态,给灵魂找一个出口,放自己一条生的路途。  然后,我就在浩淼时光的缝隙间,看你走进我的视线。自认识的那天开始,你便是雪染忆,一抹雪染白的记忆,在渺远的时光里,演尽一世繁华与清欢,做那个爱着文字的染染。  昨天像斑驳的影,耀一场光阴的想念,在无端的流年里,舞尽红尘万千,也只一抹雪白,刻在印痕的最深处。  你说相逢恨晚,因何迟迟,却只是,我们在有生之年的微茫里,有一场不能幸免的狭路相逢,你看,只是用一场轮回的时间,遇见那样绮丽的一场烟火的表演,看烟花绽放,绚丽了相遇的整片天空。手心忽然长出的曲线,是那一年的改变里的所有美好,是时光路途里不能避免的美好遇见。  你说流年彼端,是错失的永远,却只是,回忆里想起模糊的小时候,云朵漂浮在蓝蓝的天空,那一年,浅风拂过耳边,荡起的秋千,在蓝天下定格成无法忘怀的永远。那时的你说,要和我手牵手,一起走到时间的尽头,从此以后我都不敢抬头看,仿佛我的天空失去了颜色。  你说盛世微暖,日光倾城,而我在时光的这端,看日光流年里演尽一场盛世繁华,听清欢之城里有一道无可避免的无端想念。你说,以云的姿势,看盛世演尽一场静默,看一场微凉,捻字成伤,在经年流过的时光里,未染流殇,其实,一座城,微笑向暖,日光倾城,便是最大的祝福,是最深的静念。  我本是凉薄的女子,在世间走着自己的路,任路旁繁花似锦还是芳草萋萋,都只当是流光飞舞里的一抹记忆碎片,在浩大的时光路途里,留一抹淡淡的痕迹,然后隐进时光深处,以蜷缩的姿势,固守一个人的风景。却还是可以遇见那么多美好。上天待我,多宽厚仁慈。  我是没有存在感的女子,也许你忘了,只是那样一个平常的痕迹,却让我平静的心泛起层层涟漪。在你的首页里,很久以前,看到我存在的痕迹,然后开始感念那个90后的小女孩,那个我认识以前的雪灵翼,认识时的雪染忆。  在慕黎的邀约下,我在华曦再度遇见你,我还是害怕陌生人,还是不喜那样忽然的靠近,在我无助说不认识的时候,你跑了出来,淡去我小心翼翼的忐忑。  染染,我一直记得,曾答应帮你看一篇文字,却在各种各样的不安里,一直耽搁,也许还会一直耽搁下去,也许,会欠你一个没有完成的未央,也许到你整篇文字完结,我依然不能兑现你的诺言。很忧伤的文字,却不知道要怎么跟你说意见,也许,本就已经很完美,你的文字,只有在你的心间,才能以最完美的姿势演绎出来。  七月向暖,流年倾城,一抹雪染白的记忆,在最初乃至最后的无涯洪荒里,演绎着最真实、最动人的色彩。在时光的路途里,不能许诺一场山河永寂的亘古诺言,只希冀,雪的记忆,拥有最纯真、最快乐的流年。  染染,提前祝你生辰快乐。清欢之城,要拥有最美的流年,一世安然。夜幕低垂,初秋的夜晚已有些许的凉意,窗外是徐徐的暮色,伴着五彩斑斓闪烁的霓虹此时此刻,我的心情也如这一抹月色,恬静中融满了夜的安详。伏案冥想那些尘缘中相爱的人儿啊,是否此刻也在凝望着这轮皎洁的月色,或是手拉着手儿在林荫下漫步,甜蜜倾诉,或是默默的一个人坐在沙发上沉思,或是思念着出行的爱人倚栏而望。霓虹不停的跳跃着,一遍遍吟唱着夜曲不眠的歌,摇曳着尘世间的万家灯火。劳累了一天的人们,都放慢了奔波的脚步,三三两两,或是一家齐聚回到了属于他们自己的小窝,亲亲热热的为归来的家人们端上饭菜,问一句:“你今天还好吗,累不累啊”?吃了饭就早点睡吧,一句平凡朴实的话语,却饱含了亲人之间的万般温暖。  谁能说,这种关怀他不需要,谁能说这样的问候不温暖,谁能说这种家的温馨不喜欢。看着孩子们在身旁玩耍嬉闹,享受着儿孙绕膝的天伦之乐,听着孙儿孙女们撒着娇的叫着爷爷奶奶,谁又能舍得离开这伴随着自己风风雨雨走过的情感。家,不要太大,钱,不需要太多,爱人也不嫌弃他她长的不帅不美,孝敬老人,和睦相处,只要夫妻间彼此能真诚的相互疼爱,只要夫妻俩能在一起共度风雨,又何尝不是一种甜蜜,又何尝不是一种幸福,那些青春年少的冲动和激情又怎比得了!那些热烈如火的恋情,又怎能比得上几十年如一日的默默陪伴!什么是家,什么又是爱,哪怕就只有一个馒头,爱人依然会留给你一大半,哪怕只有一床被子他都会给对方盖好,生怕他她冷,生怕他她累,在疲惫的时候他让她先去睡,这就是爱,这就是老百姓过的实实在在的日子。  想了很多年,也问了自己很多遍,什么是家,什么又是爱,我们的一生里到底应该怎样去爱身边的人,到底我们需要怎样来灌溉爱的家园。是不是平淡就是生活,是不是平静就是幸福,有时候我们又会为了莫名的惆怅而伤感。人啊,这一生里不都是平坦,有风有雨,有苦也有甜,有快乐幸福的时候,也有悲欢离合的疼痛,无论男女都要忍要撑,在脆弱的时候坚强,给亲人和家一片天空,不能害怕,不要犹豫,在亲人需要你的时候,一定要勇敢,或许你的犹豫和迟疑会让你失去那一份最珍贵的情感,或许你的懦弱后退会让你失去此生最心爱的人。  岁月匆匆的流逝,那些美好靓丽的日子总能让我们的心中有无限的感慨,爱过,恨过,快乐过,也痛苦过,我们依然在人生的旅途上跋涉,什么时候才能真正悟懂人生的真理,什么时候才能真诚的去爱每一个身边的亲人,放下那些许的怨恨和无奈,放下那压在心头沉重的累,用真心和宽容去温暖寒冷的人,用付出后的坦然来分享那份快乐和喜悦,至亲的人啊,可不可以都不再怨恨,可不可以都不再计较,可不可以都多一点宽容!可不可以让疲惫的心在夜晚好好的睡眠,可不可以不再给对方冷眼,不再彼此冷漠以对,像陌生人那样的翻着白眼。  因为喜欢,所以爱,也因为爱才会喜欢,我们喜欢,我们去爱,爱着我们的家人,亲人,爱着我们心里至亲的人,那份温暖的感觉让爱情成了一生一世的相伴,那份温暖让无依无靠的老人有了家的温暖。爱情,多么神圣美丽的字眼,有谁能说不喜欢那,有谁会拒绝那,有谁能被对方深深的疼爱依然还铁石心肠,不为之动容!爱,有很多种,夫妻之爱,亲情之爱,友情之爱,父爱母爱!因为爱,我们彼此约定相守,因为相守我们才有了一个家,因为爱才让家变得有了温度,有了家,男人和女人从此就有了一生的牵挂,有了家,男人和女人从此就开始了忙碌,每一次撒娇,每一次吵架,每一次的思念和离别,都让夫妻间在心灵上又贴近了许多,尽管生气他昨夜醉酒撒疯,尽管生气她无理取闹的很过份,过了一夜,吵过也闹过,看着睡在身旁像个孩子似的爱人,男人摇头女人叹气,而后,还会走进厨房为他她煲一碗粥。这就是理解和宽容,因为人的心中有爱,因为爱的心中有包容。  常常,夫妻吵架的时候会冲动的说出最绝情的话,甚至狠狠的看着对方咬牙切齿,恨不能马上让对方遭到报应,这就是夫妻。爱之深,恨之切,可是如果真的到了爱人遇到不幸的那天,另一方会痛哭失声,肝肠寸断,心中最疼的还是彼此的另一半!生活是一场没有彩排的演出,好与坏,浓与淡,每一天,每个人的戏幕都在上演,一个拥抱,一个微笑,都是人生舞台上的片段,生命是上天注定的,即使你有再多的钱,也无法留得住那些青春的岁月,即使你是亿万富翁也无法让爱的人活到永远,所以,我们不要再去争辩,不要太过于认真的辩驳,爱,就要接受,就要包容!爱,就要理解,就要忍耐!活着的时候好好来过,彼此珍惜,让我们的一生里多一点宽容,少一点遗憾!夫妻间知冷知热的生活才幸福,有家有爱的生活才温暖!注销个体工商户又到了晚上,一个人静静地坐在电脑旁,不知道何去何从,黑夜轻袭我孤独的心,百无聊赖中,我索性打起了牌。希望那里的热闹能化解我寂寞。  不知道什么时候,我已经习惯了他天天的问候:你好吗???你在做什么?心里暖暖的。可是今日一切已经不再,我好象陷入了人生中最黑暗最迷惘的隧道,整夜整夜地坐在灯下写一些伤感诗,被网恋的激情燃烧的我整天迷迷糊糊。不知道自己是怎么了?虽然我明白应该放弃一些东西,但是却还是做不到,投入在网络中的感情忽然没有了着落,迷失了方向......  否定自己的感情是不容易的,分手的日子受不住煎熬,我写了好多的文章,那些文章倾诉了我的情感,化解了我的悲苦。可越是想忘记记忆越清晰,痛愈强烈,有时间会泪流满面趴在电脑旁轻泣,但愿我能早日走出,期待着、可泪却模糊了双眼......怀念美好,淡忘忧伤,谈何容易???  当激情渐渐冷却,爱已经成为凋谢的花朵,任凭我拼尽全力也追不回来,于是,反反复复听着那英的《愿赌服输》,我选择了离开。于是,在那些为爱窒息的日子里,我知道心的角度还是保存着他的气息。  “你终于笑了,虽然是含泪的笑,但是很好看。”朋友这样调侃。可我的泪却滑了出来。  也许所有的情感情话都成了隔夜盛宴......통신원 조아균 (赵亚균)은 돌멩이 하나와 계동촌 촌은 편벽한 곳에 있었고 마을은 구계강을 따라 두개의 큰 산사이에 끼여있었다.1980년대 둥춘촌의 촌간부들은 산속에 질좋은 화강암석재가 숨겨져 있는 것을 발견했지만, 마을에서 채굴 경험이 부족하여 이런 질좋은 광산 자원을 줄곧 발굴하지 못했다.2003년 외지 상인들이 석광을 도맡아 회사를 차린 뒤 사계홍으로 명명된 석재를 개발했다.注册花都新华公司、田美村食品经营许可证办理今天于我是个特殊的日子,自己第一部25万字的长篇小说正式交稿。从去年寒冬到今年开春,回望来路时已走过酷冷和春寒,人也像被文字剥削、掏空心肺一般轻盈苍白,提不起精神再码下一个字。算算时日,去年的今天,在支教的阿坝州发生意外骨折了,那段要我命的碎石“搓板路”,凡是车子上的人,无一不是散架子废筋骨的。正常的骨头在接榫处都能颠裂了缝,何况当时我骨折有伤在身,碎裂的骨头隔着菲薄的皮肤在互相敲打摩擦,发出砂纸的声音:擦擦,擦擦擦。当时寻死的心都有,却被我一一挺下、熬过。所以今天我还是写下一些自己的心情点滴,算对自己逃出生天一周年的鼓励!  现在,我无时无刻不在提醒自己,生命中最黑暗的一刻都挺过来了。  那就勿用怕,向前走!  我有些相信宿命了,否则为什么人生中会遇见你而非他呢?如何解释命运中这许多种巧合呢?去年的今天我骨折在高原藏区的“搓板路”上,今年的今天我小说正式交稿。每次写到疲累困乏时,就想到交稿这天一定要高歌要疯狂,可现在却没有预期的心潮澎湃,反而很平静安宁。  这半年,这一天……只是线到点的关系,风景自在我心!  五一节的前一天,女儿很兴奋、鬼鬼祟祟地掏出一张电影优惠券交给我,说是从幼儿园老师那里“偷偷”拿到的。我有些惊诧,以前每次都是发的,需要她去悄悄地背着老师拿一张吗?她解释说,因为我一直没空带她去看过电影,每每老师点名让小朋友复述简单的电影情节,叫到她时只能无奈地耸肩。久了,老师便说,你以后优惠券也不必拿了,留给会去的同学。半年了,她一直不说藏在心底,直到4月份的最后一天,她兴高采烈地“智取”到票子后,我才知道她委屈了有半年。  5月2号我还是没空,最后的冲刺、赶稿,是他爸带她去看《劳拉的星星在中国》,她开心地一分钟就把早饭吃了,创下出生后速度之快的最高记录。半分钟梳好头自己的头发,准备整装待发去影院了。  “哈哈,我的小丫头,你也太激动太早了吧,电影院还没开门呢!”  “站在门口——等!”她豪迈地叫喊,声音响彻天花板。  我利用心理转移战术,先让她自己整理出游的包包。女儿便在家里乖巧起来,检查优惠券拿好没有,反复朗读去影院的路线,寻来巧虎一起陪伴游玩,像个大人似的操心碌碌每一个细节。  我知道,这是她的小宇宙爆发了,这场电影对她而言实在太等待太期盼太憋屈了!  阴差阳错。这么早起的女儿还是没赶上正常放映,迟到了十分钟,路不熟走错了。影片结尾处的十分钟也没看到,居然是因为早起时间多,又喝牛奶酸奶吃西瓜的,尿急了,憋不住上厕所,焦急中找错地方,赶回座位时差不多在放字幕了。  连她爸爸都不无遗憾地说:“唉,难得去看场电影的,开头和结局都不知道。”  可她兴致很高,回家笑嘻嘻地对我说:“妈妈,没看见没关系的,我能想象出来的,开头是劳拉无意中和星星认识、成为好朋友,就像我和巧虎。然后经过千难万劫的,劳拉他们战胜恶魔,这些我都看见了,最精彩的。送星星回中国的家就是电影的结尾了,我能感觉到的,就像妈妈小说要写好了,要胜利啦!”  她是一个知足的孩子,半年时间,一直没有怎么打扰到专心写作的我,而是留给我很多时间独处。很喜欢一张冰箱贴,图案是一个小的女孩,大概五六岁的样子。剪了一个童花头,一身碎蓝花布的衣裳,捧着一碗菠萝蜜,夕阳下独自坐在湄公河畔吃着看着,静静流淌的水,自在安乐笼罩在柔光下的女孩。  像女儿的摸样,一颗颗菠萝蜜一定甜在她的嘴里,吃出妈妈喜欢她的淡淡心思。而她和夕阳又倒映进妈妈的眼里,穿梭于时光隧道的记忆深处,徒留余味!  我知道她一直没有埋怨过我这个不称职的妈妈。我一直晚睡早起,明白时不待我。当我送走暗暗天际中最后一刻流星,当我迎来新一天第一道曙光黎明时,我清醒地知道,自己若没有一个清晰的奋斗目标和一个执着的梦想,不愿意为它们去付出和努力时,那么我其实仍在黑暗中沉睡。  记得自己是女子,然后,像男人一样去奋斗。  我在做,她在看!2021年广州注册公司需要准备什么资料?夜渐渐地深了,我呆呆地望着电脑,心不知飞到了何处?已经多日不见你了,但是心里却有着深深的牵挂,现在的你好吗?我不知道,不知道为什么,为什么我们现在会这样?但是,执着的心却依然时时把你记起......“好象是蜘蛛挂在网上”,难道网络真的是一个无形的网,把我们全都网在其中了吗?  昨天的一幕仿佛还在眼前,让我心痛不已,在爱恨方面,我真的无从选择,因为我们的爱只是一种虚幻,所以才会压抑自己的情感,但是我却不能骗自己,在每个无眠的长夜中,都会把你想起,可是真的在网上见到,却是难捺的尴尬,我不明白这是为什么?为什么连朋友都做不了!真的是网上无友谊吗?  记得那是一次美丽的雨夜,我们相识在QQ,心灵的默契让我们很快成了朋友,我们说生活,谈文学,不知不觉就聊了一夜,这是我第一次通宵!过后我也感到很吃惊,但是你的文才让我真的很佩服,你的关爱让我为之感动,每次和你聊天,我都好象得到一种深深的关爱和呵护,心情也会随着你的一句话而改变,有时候也想,真的想飞到你的身边,什么也不要,只要你,可是,这只是一个梦,我不能忘记我在生活中要扮演的角色,想念你的日子真好,没有人知道我是以怎样的疼痛来承受着爱,在你的电话少之又少的时候,我已经明白所有的情感都终会被逐渐平静而淡忘,就象昙花一样,无疾而终。  慢慢的,我们见面时的话少了,往往无话可说,在无奈的尴尬中,我不得不对我们的感情做进一步审视,我还没有那么洒脱,对过去的一切不带任何眷恋,你可知道,那时,我只有轻轻地叹气,心明明在期待着什么,只有一丝苦涩萦绕心间,迎着你的,是雾一样的忧伤,是云一样的思念。这一切与其说是我们彼此的不成熟造成的,还不如说我们都陷在了这个无形的网中,挣脱是要有时日的,但我,不想挣脱,只好用心来品味这一伤痛,我只是个会做梦的女孩,只等待自己梦醒的一天!可是,梦会醒吗?在网络的世界里,真的好无奈,看到笨笨告别QQ的想法,我不知道是否也应该这样?不知道应该掌握怎样一个度?谁能告诉我?
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使命/MISSION

天谕财务坚持以“扶持创业者创业,降低公司运营成本”为使命,倡导一站式企业服务,专注工商、税务,提供专业的解决方案,助力企业发展。

责任/RESPONSIBILITY

天谕财务始终以诚信、专业为基础,为企业提供优质服务,为行业树立标准,为社会创造价值。

广州天谕财务咨询有限公司,专注于工商注册,税务代理,许可代办,专利申请,商标注册等服务,提供企业一条龙服务。
核心业务包含: 注册公司、办理执照、代理记账报税、公司变更、公司注销、执照注销、申请商标、申请专利、申请创业补贴、补办年报、食品经营许可证、卫生许可证、道路运输许可、危化证等一站式企业周边服务。

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