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花都区工商注册,财务代理,办理执照,小规模记账
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「花都区工商注册,财务代理,办理执照,小规模记账」公司变更、工商变更法人、卫生许可证公司、公司异常解异常雾散了,是因为风儿吹掠过它,花开了,是因为露珠滋润过它,冰融了,是因为阳光温暖过它,云动了,是因为蓝天依恋过它。  我从繁华的街道往草坪走去,踏着地上的青草,让人心旷神怡,周围的一切让人瞠目结舌,那遍地的三角梅和那粗壮的木棉树,让这儿多了一翻风味,躺在草坪上,静静地注视蔚蓝的天空,天空到处荡漾着几朵白云,天边抹上几丝淡淡的云彩,让这寂寥的天空显得格外宁静,我缓缓地闭上眼睛,闻着那清幽暗淡的花香,荡漾在我的耳际,荡漾在我的心中,让人一片空灵,仿佛现在就置身于仙境一般。  午后的太阳爬的很高,当微飞吹过的时候,天气依然有点寒冷,朦胧的温度,挡住了照射的一抹阳光,想起那场散了的风景,断了丝的思绪,过了这么久,你却浑然不知道,或许是我们之间的感情变淡了,或许是你早已忘记,可我依旧记的那一年,我们在木棉花开时的约定,虽然岁月的痕迹在流逝,我们却永远无法抹去,那时彼此相见的喜悦,轻轻地我睁开了眼眸,我的灵魂回归了原位,一切又回归自然,我把这里比作寂寞的仙境,欢乐的天堂。  城市的夜晚,天空很美,银白色的月光洒在地上,照在一草一木之上,像白天那样般现实,空中的色彩,好像向行人倾诉,夜的美无人能懂,无人能比,坐在电脑面前,我忘记了一切,不是为了想起谁,那些往事我已不再留念,只是偶尔会有些小怀恋,毕竟生活的行囊空间有限,还是要舍弃一些东西,才能接着走下去,有时如果把你看得太重,就会有一些东西放不下,最后拖累的也是自己,不是吗?  此刻听着一首《尘埃里的花》,“遇见了你心低到尘埃里,又在尘埃里开满了花,骄傲卑微都被你融化,愿岁月静好厮守锦绣年华,遇见了你心飘上了云端,又在云端上各奔天涯,倾城之恋太美好的枷,用一生爱恨写尽寂寞繁华,谁是你心上殷红的朱砂,该怎么留下最后的优雅,爱只是一地碎的琉璃瓦,该怎么回去该怎么忘记他,谁是你心上珍藏的朱砂,多年以后想起潸然泪下,沉香恍若梦花凋一场空,红尘中的你我怎了断牵挂”,我慢慢去寻找歌词的方向,随着那旋律的荡漾,始终是让人喜欢,也会有一种感动,让我的心慢慢心动已久。  如今木棉花又要开了,为了那场约定,我努力的改变自己,因为我知道,我们都会幸福,虽然有些东西,岁月是永远无法置换的,就算已经消失变老,只要幸福存在于心底,阳光每天都如约到来,它代表着新的一天开始,即使偶有乌云的遮挡,也挡不住它坚强而灿烂的笑脸,有很多关心我的人,但是这些,都是我很珍惜的朋友,乃至亲人,我当然不该辜负微笑,而是用心感受每一天,用心对待每个人。青春,其实并没有那么多的疼痛,只是当时的我们并不能原谅那些伤害罢了。若干年后,时光将躁动的尘土拂去才发觉,原来那时候的怨恨竟是那般简单。  ---题记  chapter 1 听,这一季忧伤的歌曲  如同目睹一场荒诞的演出,主角浓妆艳裹,台词夸张不断用到悲壮的哀叹。书法胸臆时甚至变换成歌剧,女高音久久不绝,舞台上飞扬雪片与花瓣。  听,这一季忧伤的歌曲。  >>>  我们之间的爱轻得像空气,而我依然承受不起。  >>>  篱笆外的古道我牵着你走过,荒烟漫草的年头就连分手都很沉默。  >>>  我的快乐会回来的,只要清楚曾爱得那么深刻,不准问值不值得。我的快乐会回来的,离开不是谁给了谁的选择。  >>>  很久以前如果我们,爱下去会怎样,毫无疑问爱情当作信仰。可是生活已经是,另一番模样,我希望永远学不会坚强。  >>>  你要好好的去飞,不需要对我想念,我会默默地留下右手边的座位。  >>>  你的明天有多快乐不是我的,我们的爱是唱一半的歌,时间把习惯换了伤口愈合,也撤销我再想你的资格。  >>>  我们的爱太无奈,总是掺杂着伤害,谁离开谁等待,谁用真心在表白。  >>>  我在过马路你人在哪里,这条路希望跟你走下去。  >>>  多年了我还是有些牵挂,心里却不会再为你难过。如果有天遇见你和她,互相问候好吗。  >>>  后来我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海。后来终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。  >>>  菊花残满地霜,你的笑容已泛黄花落人断肠,我心事静静淌。北风乱,夜未央你的影子剪不断,徒留我孤单在湖面成双。  >>>  很爱很爱你所以愿意舍得让你,往更多幸福的地飞去。  >>>  别怕伸手我不紧握深爱是伤裂了还能温柔。  >>>  给你的爱一直很安静,来交换你偶尔给的关心。  >>>  突然好想你,你会在哪里,过的快乐或委屈。  >>>  你发如雪纷飞了眼泪,我等待苍老了谁,红尘醉微醺的岁月,我用无悔刻永世爱你的碑。  chapter 2 念,这一季心碎的回忆  青春的不吝辞藻,哪怕当时写下的一个句子也是发自肺腑。在各种情感的交错中,伤感油然而生,得出一种口吻,一种总结。当时以为是用心对世界的高度领悟,过后却成为证据。一再的证明,反复的证明,一生非褒非贬的愚蠢。  念,这一季心碎的回忆。  >>>  如果爱你可以让你幸福,那么我就爱你;如果不爱你可以让你幸福,那么我就只是喜欢你。  >>>  我们仅仅是这个庞大时代的小小碎片,无论有多么起伏的剧烈剧情在我们身上上演。我们彼此聚拢,旋转,组成一个光芒四射的巨大玻璃球。我们是微茫的存在。  >>>  伤口,像是我小时候拿着树枝掘过的蚁阔,在那一大片地表之上,无数个细小的洞穴,松软的,交错的,龟裂的,仿佛要随时塌方的蚁穴。  >>>  那些即使用眼角的余光也能被自己轻易发觉的斑斓,在另一个人眼里,又是如何就成了无论如何撑大眼睛也看不见的灰白。  >>>  青春的确残酷,荒芜而又天真愚蠢,微风吹来也会爆炸身体。仿佛成长是被动的酷刑,而衰亡才是值得主动追求的。如同尼古丁的滋味,用呛人的眼泪强行记录在孤独的标签里。  >>>  我是这么希望的,希望我们就这样幸福下去,永远没有伤痛。  >>>  记不得哪年的夏至未至,我呆坐着听时间走路时有人笑我傻,可现在我看着时间走路,身边却没有人在了。  >>>  即使我如何控制自己不要把太多感情放在任何事上,情愿一个人描绘世界,总以为感情摆得越多越舍不得。可是我原来早已舍不得,怎么办?  >>>  我不寂寞,我只是一个人而已。我的世界有我一个人就好,已经足够热闹。  >>>  很累的时候,总想要一个人依靠,最后发现能依靠的不过是自己的影子。你爱它的不离不弃,它爱你的脆弱无力。  >>>  电影里一句不经意的台词,却揭开了我心里的那道暗疮。?  >>>  我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。?  >>>  MP3里面永远删不掉的那首歌,记载着某年某月的情节。  >>>  力的作用是相互的,除了爱情的力量。?  >>>  一个不怎么相信等待的人。等待地太久,总有厌倦的一天。堆积的厌倦,足以击溃最初的自负,最初的坚持,还有最初的爱。  >>>  你可知道,有时候,不是容不下第三个人,只是容不下那颗已经变质的心。?  chapter 3 看,这一世倔强的自己  >>>  如果真的有那么一天。  我能镇定的站在这里,  站在任何一个城市而不惊慌失措,  如果我真的有了能力让这个城市认可。  如果我不活在他人的失望里。  那么生命里那些悲怆的哭喊和温存的笑容,那些挫折和不甘,那些无奈和辛酸,都有了奋不顾身的意义。  ------用自己的光芒,照亮自己。广州条形码申请商品条码申请产品条码注册당선 정 해 놓 은 한 가지 방안 을 마련 한 뒤 치료 할 수 있 는 이 방안 을 채택 학점 은 생존율, 불량 반응 발생률, 약물 상호작용 등 관련 정보 를 돕 의사 총체적 점검 이 방안 의 효과 가 뛰 어 난 것 과 위험 이 있 습니다.현장 의사 에 대한 engagement 이 내 놓 은 일 련 의 방안 을 파 악한 읽 을 받 고도 출연진 게스트 의 인정 을 받 았 다.또 각종 강대 한 기능을 가 진 Watson에는 온도 가와 교류 할 수 있는 의사의 유기적인 결합, 이렇게하면 의사도 슈퍼 의사'를도 울 수 있고 환자에게 더 우세 한 치료 방안을 그에게 느끼도록 배려.有时候,明明知道自己被误会了,却懒得去辩解,不是找不出理由,而是对于某些人,解释再多都认为是多余的。  有时候,闭上眼发现全世界都很安静,唯独听到自己的心还在跳,也只有自己知道这颗心为谁转不停。  有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。  有时候,突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷的发慌,拼命想寻找一个出口。  有时候,发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。  有时候,感觉自己与世界格格不入,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。  有时候,突然很想逃离现在的生活,想不顾一切自己背个包包去流浪。  有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。  有时候,希望时间为自己停下,做完己还没来得及做的事情。  有时候,想一个人躲起来脆弱,不愿别人看到自己的伤口。  有时候,突然很想哭,却难过的哭不出来。  有时候,夜深人静,突然觉得不是睡不着,而是固执地不想睡。  有时候,走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一个人的脸。  有时候,明明自己心里有很多话要说,却不知道怎样表达。  有时候,她们对我说“菠萝,好怀念我们在一起的时光。”我何尝不是那样,至少那段日子里我自由过。  有时候,觉得自己拥有着整个世界,一瞬间却又觉得自己其实一无所有。  真的只是有时候,明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。  有时候,很想放纵自己,希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。  有时候,突然找不到自己,把自己丢的无影无踪。  有时候,心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。  有时候,看不到自己未来的样子,迷茫的不知所措。  有时候,发现自己一夜之间长大了。  有时候,听到一首歌,就会突然想起一个人。  有时候,希望能找个人好好疼爱自己,渴望一种安全感。可当那个可以疼你的人出现的时候,你却偏执地退隐。  有时候,别人误解了自己有口无心的一句话,心里郁闷的发慌。  有时候,被别人伤害,嘴上讲没事,其实心里难过的要死。  有时候,常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。  有时候,很容易感动别人的关怀,有时候却麻木地像个笨蛋。  有时候,看着时间一点点流逝,任凭叹息,自己却无能为力。  其实,有时候,真的会想这么多。  跟朋友装沉默, 跟陌生人讲心里话。 对于在乎你的,不想让Ta们担心,有时候,没有消息就是一种好消息。其实 ,很想说“我很好”,或许是昧着心说谎,也只是想把最灿烂的一面,放在每个人对自己印象的首页。申请商标若无意,请别让悲伤感染你的生活。  细碎的日子,简单的片段彰显出各种与众不同的颜色。生活的片段里,有那么多种颜色时刻点染人生,带给平淡日子不同味道。喜欢欣赏,喜欢品尝,日子总不会让你错过什么。只是,太过分计较生活的细节,会让自己过得很累。  新人与旧人之间的沟通,有时情况就像春雨和春风。如果它们心里想着这个绿意醉人的春天是因为它们其中一员才如此美丽,那么这个春天也变得逊色了。春风比春雨来得早,感受春天气息的时间也比春雨早,对于一片叶子来说,是春风唤醒了它的梦。但是对于豆芽来说,是春雨的滋润让它们破壳而出。春花微微笑,它懂得自己的美丽,能够清晰的明白美丽是因为有春风和春雨的存在。  那么于整片春天来说,春雨和春风究竟谁的存在意义最大呢?  也许,春风的存在,对春天来说很重要,毕竟它就像一个传信的使者,有着威力无比的能力。能够在几分钟之内就将某些信息传遍大江南北,让自然万物在瞬间就觉察这个世界的另一种变化。春风的细腻和柔情,还有它的惊人速度对于春天来说,是一笔惊人的财富。但是,点缀春天的美丽单靠春风就可以完整了吗?  春雨姗姗来迟,带着它稚嫩的心,像毛尖一样的细雨化作烟雾飞满山。恬雅的人间仙境,因为春雨的降临而变得神奇。春雨它润物无声,不如风一样声势浩荡,它只是希望所经过的地方,会因为它的存在而变得更丰富多彩。它更想分担风的劳累,不愿意它整天因为奔波而劳累。它想要像滋润春叶一样滋润风,让它带着朦胧的美。春雨的善良、无私之心,可是,真的有人能够懂吗?  春风见到春雨的到来,脸色突然变得很阴郁,在它心中是春雨夺了它原本神圣的地位。它开始躲避春雨,并且用不同的表情来应对春雨,让春雨心里滋生着无限无辜的委屈。春雨并不懂得春风的心情为何如此不安,是春雨真的威胁到它了吗?春风最初还会低估着什么,借着小草对春雨说话,有意要让春雨感到委屈。后来,春风不语了,只是看到春雨的所作所为心里不爽,然后挑到了春雨的毛病就有意扩大。春雨听着心里很不舒服,但是又不敢多言半句,只是让沉默的时间爆发在未来的危险中。  春雨睡在花香里,春天的气氛迷离浪漫,春雨想要与春风并肩共同构建和谐美丽的春天,但是春风并不领情。春雨心中知道春风的无奈和痛苦,想要替它分担,谁知道却换来异样的状态。春雨本想假装不知道,但是春风的情绪却让春雨揪心。春雨不想因为自己而影响了春风,可是这个春天若是少了春雨,地面上的作物收成便会减半。春雨无奈,只能踌躇不知所措,别的什么也不能做。  本来这个世界从来都不是专属于谁的,只有生存在这里的每一份子都能够献出自己的力量才能够变得美丽。谁也不可能永远拥有这个世界,也没有谁可以永远居高不下。岁月会变成风,吹散在无人可寻到的地方。人的生命只是一段旅程,不管在哪里停落,也都不可能是一辈子。总有一天,春雨会被阳光代替,总有一天风会被宁静取代,谁都不是一成不变的,但今天相遇了,是不是就应该好好珍惜呢?  存在,不分早晚,这个世界不是因为谁来得早就该享受尊贵。美丽和快乐在于分享才会产生更多的美丽,一味独自行走,其实并不能真的享受独揽天下的幸福感。自私自利只会让自己的感觉受到更多错落的感觉,永远都患得患失,不愿意相信别人只是想要分享你的人生,将更多快乐的节奏传给你。可能你并不懂得,相遇全靠缘分。但是,分离因为的是什么?你知道吗?此生此世,人生如梦,相逢又何曾不是南柯一梦?试问,有必要那么在乎是春风重要还是春雨重要吗?开着车,行驶在三环上。  秋高气爽,晴空万里。车少人少,80迈的速度,不疾也不徐。远远的天路交界的地方,空旷而遥远,心情寂寥而空荡。  母亲在后排,絮叨着一年来国内的变化,惊叹着西安市的变化,也惊叹着我的变化,和着车载mp3的声音,奇特的,和谐的交汇着,形成了一派温馨的氛围。  生活安逸而又懒散,富足而又满足, 也很寂寥。心情犹如这条空旷的路,平展,宽阔,崭新,寂寞,也似乎永无止尽......  天路交界的地方,也是梦想的终点。  mp3里播放的是那首<好久不见>,才下载的。有朋友说他不喜欢这歌,太忧伤了,也许它正符合我的心情吧,所以才让此刻变的更加迷茫。这种庸懒的日子过了很久了,一年多了,由以前的大学老师变成了今日的家庭主妇,或许变化的不止止是心情,还有很多,很多,说不清楚的东西。  找不到来时的路了,那么终点呢?一  是离天堂最近的地方,是最为纯洁自然的地方。  每一次的遥望,总会让我无尽的膜拜。  深邃的蓝天澄澈清朗而悠然,勾画时光的安详。亘古的雪峰拥抱白云,传递久远的依恋。还有那一泓一泓的尕海子,饱含着对高原的眷恋,闪动明净的眸子。  而辽阔更是这高原的代名词,粗狂的线条描绘阳光的影子。在青稞酒浓郁的醇香里,每一朵盛开的格桑花,叩响一次次灵魂的跌宕。二  是离心灵最近的地方,是盥洗俗世红尘喧嚣的地方。  圣洁的哈达奉上,五彩的经幡随风耳语六字真言的虔诚。  奔放的热烈,铭刻记忆的梦幻,卷起漫天时光。鹰隼的双翅潇洒地舒展,在蓝天与白云之间翩翩起舞。遥远传来的一声呼唤,傲立在雪峰之巅,洞穿魂灵的门扉。  遥望的目光穿越岁月的缝隙,传递一份深情。梦里演绎无数次的回归,追随逆流而上的信仰,栖息在缠绵的彼岸,与俗世遥遥相望。  一曲歌谣的旋律,就在季节的仰望里,塑造我谦恭的姿态。  骚动的欲求回归最初的本真、最初的宁静和质朴。三  仰望的视角张开,明净伟岸的高原,与我共沐一轮明月。  高远的图腾气宇轩昂,凝聚起千年的期盼,在转经轮的呢喃声里,沐浴夜风的温情。  雪山深处,万物静美,十万朵雪莲盛开,重叠岁月时光。这是淹没嘈杂的净土,追逐着记忆的本真。语言锁不住的高度,引领被尘世拘囿的心灵飞翔,完成灵魂的救赎。  而我的目光却只能是在午夜游离,向往着第二天的黎明,行走在高原的深处。
 
我爱春天,但我以前从来就不知道原因。后来,我听过春雨的话,看过春花的梦,想过春风的心事,然后便仿佛知道了些什么,也突然觉醒自己决不能错过春天……  雨绵绵,花飘香。  站在春天广袤的草地上,触摸着叶尖的雨滴,思绪纷飞,散落一地华丽。  烟雨朦胧在山间萦绕,某种温馨的气氛氤氲着浪漫的香气。山川清新的气息随着叮咚的泉水,奏折人间最美、最纯的钢琴曲柔声而至。碰着一缕甘甜的泉水,清凉透心的泉水,明净清新,每一滴都醉人心脾。在这个美丽的季节,泉水叮咚最是醉人,而这泉水不就是旧年的梦吗?辞旧迎新之际,它披上春风吹绿的新衣,带着更自信的笑容迎面而来。如果哪天,你发现梦想离你远了,那就截下一段清溪,让它带你走进春天,走进希望吧!  春花醉人,春柳迷情。  静立在百花争艳的春天里,满目姹紫嫣红,心花飞扬,舞出万丈灿烂。  推开一直紧拉的窗帘,不带任何杂念,闭上眼睛让阳光抚摸脸颊。带上澄净的心境,迈步走进野外的春天。春风微笑的时候,想采一朵春花,让它的美丽永存在我美丽的年华里。春花总是那么美,那么娇嫩,在春风里飘摇着自己的美丽,让时光记住它的美,让岁月留下它的香。而这春花不就是我们的青春吗?花期不一定长久,但是一定要在花期绽放自己璀璨的美丽。无论未来有多少的风雨打乱花海,但要记住,有些美不在眼中,都在心中。如果哪天,你突然觉得青春迷茫了,那就赏一次春花,让它告诉你,青春的美丽永远不会凋谢在时间路过的地方。  暮光烟雨醉,日落月更明。  明媚的阳光照进心房,世间溢满温暖,心事盛芳,绽放一世繁花乱影。  斜阳,春日黄昏的红霞映落在微风走过的湖面,漾起浪漫的霞光。有时,褪去白天的浮躁,静心听着安逸的春风,看她吹动满湖的静谧,心里就再也没有那些凡尘的渲染。世间的美丽,在这绿色的春意里有数不尽的奇迹。春风吹过的地方,万山遍野都能感受到透心的清爽。假如这春风里还有阳光的味道,那日子就像镶了金一样优美。这春风,其实有时候就像文字那么有魅力,哪怕从来都不动声色,可是它能让欣赏它的人得到安宁。如果哪天,你心里充满无奈和感伤,那就捧一缕清风放在心里,让它亲吻你,将你心中的尘埃全然吹散。当你看到故事如花一样美丽的时候,那就是春风吹绿了你的春天。  春天,确实是一个让人澄净鲜亮的季节。春水柔情动人,春花貌美迷情,春风心细醉人。诗意春天,烟雨雾间,让人如痴如醉。走进春天,走进梦境,也走进了希望。俗话说:一年之计在于春。这繁花似锦,春雨缠绵的春天,处处都充满生机。无论你是绿叶还是红花,在这春天好好开始,未来不久就一定能够看到自己的位置。所以说,春天,你决不能错过!青春,其实并没有那么多的疼痛,只是当时的我们并不能原谅那些伤害罢了。若干年后,时光将躁动的尘土拂去才发觉,原来那时候的怨恨竟是那般简单。  ---题记  chapter 1 听,这一季忧伤的歌曲  如同目睹一场荒诞的演出,主角浓妆艳裹,台词夸张不断用到悲壮的哀叹。书法胸臆时甚至变换成歌剧,女高音久久不绝,舞台上飞扬雪片与花瓣。  听,这一季忧伤的歌曲。  >>>  我们之间的爱轻得像空气,而我依然承受不起。  >>>  篱笆外的古道我牵着你走过,荒烟漫草的年头就连分手都很沉默。  >>>  我的快乐会回来的,只要清楚曾爱得那么深刻,不准问值不值得。我的快乐会回来的,离开不是谁给了谁的选择。  >>>  很久以前如果我们,爱下去会怎样,毫无疑问爱情当作信仰。可是生活已经是,另一番模样,我希望永远学不会坚强。  >>>  你要好好的去飞,不需要对我想念,我会默默地留下右手边的座位。  >>>  你的明天有多快乐不是我的,我们的爱是唱一半的歌,时间把习惯换了伤口愈合,也撤销我再想你的资格。  >>>  我们的爱太无奈,总是掺杂着伤害,谁离开谁等待,谁用真心在表白。  >>>  我在过马路你人在哪里,这条路希望跟你走下去。  >>>  多年了我还是有些牵挂,心里却不会再为你难过。如果有天遇见你和她,互相问候好吗。  >>>  后来我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海。后来终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。  >>>  菊花残满地霜,你的笑容已泛黄花落人断肠,我心事静静淌。北风乱,夜未央你的影子剪不断,徒留我孤单在湖面成双。  >>>  很爱很爱你所以愿意舍得让你,往更多幸福的地飞去。  >>>  别怕伸手我不紧握深爱是伤裂了还能温柔。  >>>  给你的爱一直很安静,来交换你偶尔给的关心。  >>>  突然好想你,你会在哪里,过的快乐或委屈。  >>>  你发如雪纷飞了眼泪,我等待苍老了谁,红尘醉微醺的岁月,我用无悔刻永世爱你的碑。  chapter 2 念,这一季心碎的回忆  青春的不吝辞藻,哪怕当时写下的一个句子也是发自肺腑。在各种情感的交错中,伤感油然而生,得出一种口吻,一种总结。当时以为是用心对世界的高度领悟,过后却成为证据。一再的证明,反复的证明,一生非褒非贬的愚蠢。  念,这一季心碎的回忆。  >>>  如果爱你可以让你幸福,那么我就爱你;如果不爱你可以让你幸福,那么我就只是喜欢你。  >>>  我们仅仅是这个庞大时代的小小碎片,无论有多么起伏的剧烈剧情在我们身上上演。我们彼此聚拢,旋转,组成一个光芒四射的巨大玻璃球。我们是微茫的存在。  >>>  伤口,像是我小时候拿着树枝掘过的蚁阔,在那一大片地表之上,无数个细小的洞穴,松软的,交错的,龟裂的,仿佛要随时塌方的蚁穴。  >>>  那些即使用眼角的余光也能被自己轻易发觉的斑斓,在另一个人眼里,又是如何就成了无论如何撑大眼睛也看不见的灰白。  >>>  青春的确残酷,荒芜而又天真愚蠢,微风吹来也会爆炸身体。仿佛成长是被动的酷刑,而衰亡才是值得主动追求的。如同尼古丁的滋味,用呛人的眼泪强行记录在孤独的标签里。  >>>  我是这么希望的,希望我们就这样幸福下去,永远没有伤痛。  >>>  记不得哪年的夏至未至,我呆坐着听时间走路时有人笑我傻,可现在我看着时间走路,身边却没有人在了。  >>>  即使我如何控制自己不要把太多感情放在任何事上,情愿一个人描绘世界,总以为感情摆得越多越舍不得。可是我原来早已舍不得,怎么办?  >>>  我不寂寞,我只是一个人而已。我的世界有我一个人就好,已经足够热闹。  >>>  很累的时候,总想要一个人依靠,最后发现能依靠的不过是自己的影子。你爱它的不离不弃,它爱你的脆弱无力。  >>>  电影里一句不经意的台词,却揭开了我心里的那道暗疮。?  >>>  我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。?  >>>  MP3里面永远删不掉的那首歌,记载着某年某月的情节。  >>>  力的作用是相互的,除了爱情的力量。?  >>>  一个不怎么相信等待的人。等待地太久,总有厌倦的一天。堆积的厌倦,足以击溃最初的自负,最初的坚持,还有最初的爱。  >>>  你可知道,有时候,不是容不下第三个人,只是容不下那颗已经变质的心。?  chapter 3 看,这一世倔强的自己  >>>  如果真的有那么一天。  我能镇定的站在这里,  站在任何一个城市而不惊慌失措,  如果我真的有了能力让这个城市认可。  如果我不活在他人的失望里。  那么生命里那些悲怆的哭喊和温存的笑容,那些挫折和不甘,那些无奈和辛酸,都有了奋不顾身的意义。  ------用自己的光芒,照亮自己。'바링허우'미스다이씨는 인터넷에서 만든 방법으로 양매를 만들어 오래 먹을 수 있다고 말했다."어떻게 만드나.우선은 딸기는 깨끗하게 씻어 말리 표면 수분 뒤 직접 꿀 항아리에 넣고 꿀의 량 과일보다 많았다.한 달 후 냉장 보관 할 수 있, 조급 해 할 필요 없고 하루 이틀 안에다 먹었다.代理记账收费,商标注册,商标注册流程及费用,商标注册费用“清闲的周末,我想睡在这春天里。晨曦的暖阳却款款而入,窗外似一副美丽的油画。妩媚喳喳的麻雀都在嘻嘻闹春,睡醒的小草已在抽新吐芽。真是转身花逝,回头岸草生。万物不朽的感动,流光溢彩的纷娆……”  ——题记(这是哥哥早上给我发来的简讯,让昨夜寒冷如冰的女子突然有了温度。)  看了信息我没有回,因为有抹浪漫的感觉在脑海漂游,我不愿破坏那一刻的宁静,更不愿意打破哥哥信息带来的淡然。推开屋后的窗,种在小阳台的玫瑰花正热闹地开着,简单数了数,一共一起开了九朵。花朵很美,只是以前我从没有认真欣赏和在意过。日子在我手上,黯然匆匆逝去,如今明了,忏悔不止。  我站在楼上,微风将沁人心脾的清香吹向我心中。暖暖的阳光从左边的云层折射在身上,我的心情顿然开朗。忘记了某人给予的伤害和打击,随意将脸上的泪痕抹去。不再哭,也不会再难过,没有爱情,今天我决定做个明媚的女子。  回忆起那些自以为暖和的日子,每每幻想到深处都是收获到绝望。当绝望到了一定的次数,习惯不去期待,转而也忘记了欣赏爱情原本的美丽。几年前的伤,和现在的伤夹在一起,心不想再去承受,腾空了的心以后,恍然觉悟从今以后要好好的爱自己。  好好爱自己,才不会让自己受伤害。每一颗心来到这个世界上都不容易,人来人往的红尘路上,没有哪一颗真的能为另一颗心付出一生。人世间,从来就没有谁能够陪谁走到生命的尽头,走过的路,留下的只是自己的脚印。匆匆而过的人,或者会留下简单的慰问,或许会带走痛苦的时光,但最后彼此都会恢复过客的身份。于这个世界来说,没有谁比自己更真心去爱自己。自己的美丽,只有自己认真珍惜才能留下永恒,不至于毁在奔跑的路上。学会保护自己的真,学会好好珍惜自己的善,学会好好款待自己的美,这样才能够做一个真善美的自己。  好好爱自己,才不会错失下一站幸福。快乐的女人不会让自己的脸上有愁云,她会时刻让自己保持如春风一样暖和的笑容。这个地球上,每天都会有人与自己的缘分擦肩而过,但是我相信自信的笑容会让缘分走得更近。所以,不管昨天经历了多少折磨,今天也要抬头挺胸迎接下一站幸福。真的爱自己的人,怎么可能舍得让自己伤心流泪呢?会让自己痛切心扉的人不值得为他掉一滴眼泪,更不值得将他放在回忆深处不愿忘却。再说,只有忘记了错的人,才能遇上对的人。  好好爱自己,才不会给自己的人上留遗憾。青春短短的河流上,落花是否真的甘心随流水,这得看落花是否真的愿意始终追随自己的梦。人生路上,有失意就会有得意。失意的时候别看低自己,得意的时候别高估自己,淡淡然,好好地珍惜自己的拥有和没有,这样会可以保有一个完整的自己。真的爱过,真的走过,红尘路上多少风雨也不畏惧,因为爱自己,所以为愿意为自己付出一切。人在路上,无论飘零的心如何没有寄托,也别忘记了自己还有一个转弯值得期待。  好好爱自己,才不会让自己的回忆布满伤痕。有句话说:希望在明天。昨天已经在时间的轨道褪去了颜色,所以对过去的放不下都会酿成明天的障碍。一个潇洒的女子,敢爱敢恨,拿得起也能勇敢地放下,命运在自己的手中,怎可因为别人的情绪而造成影响?当别人用恶毒的手段伤害自己时,别太把它当回事,多一些宽容,多一些淡然,任由他手段如何高明也不能伤害自己半点。恶毒是他想要送给我的礼物,但我不接受这份礼物,那礼物就原原本本地属于他自己。  失去爱情不要紧,因为最好的会留在最后才出现。女人如水,天生一个脆弱的灵魂,所以更要学会好好爱自己。不为已经打翻了的牛奶的哭泣,失去的不是生命中最重要的。今天的失去不代表永远的失去,或者明天就能遇见了更美丽的风景。每个人都应该对自己的生命抱有希望,他不要我,不是我不好,而是他没有眼光没看懂我。已走远的让他走远,因为我也在路上,时刻准备遇见下一站幸福。申请创业补贴番禺注册注册公司市桥办理工商营业执照虽然猫猫不会说话,可是她会用自己的方式与你交流。即使她做错什麽,你也不忍心多加责备。所以,我常说“人不如猫”。看到关於猫咪的图图,都会下意识地保存下来。不经意间,已是自觉的习惯。  很多习惯,已经融入生活。甚至,成为生命中的刻骨铭心。无须多久,我们自然明白:真正怀念的,到底是怎样的人、怎样的事。可惜,都是无法挽回的过往。所以,唯有在追忆当中重温昔日的美好。  我要你知道:这世界上有一个人是永远等着你的,不管是什麽时候、不管在什麽地方。反正你知道,总有这麽个人。曾经爲了找到这句原话,我翻遍了张爱玲的散文。原来,却是出自小说《半生缘》。  我在等谁?谁在等我?如是乎,半生情缘已过……公司变更、公司异常解除、进出口权办理、特种行业审批一  我不能看着春天不说话,就像我看到你的手指伸开在哪里,我不能保持淡漠。  你屈膝,成一朵花的模样,笑容真诚。  你邀请的姿势像一个音符,唤起我对音乐的向往。  音乐起,你说,亲爱的,我不会表白  我只邀请你跳一场春天的华尔兹。二  我的抵抗力虚弱,所有美好的东西都是一种诱惑,包括夜晚,包括白天。  我看到花朵的模样,就想到春天  我看到你的舞步轻柔舒缓,不急不慌,我就看到了我自己饥渴的模样  我是如此渴望,投身于一种律动中,忘了旧时光。  旧时光是张苍老的脸庞,它在提醒着冬天臃肿的衣装  我讨厌束缚,波澜不惊的天空失去了鸟儿的踪影  你款款深情,把手摊开在我的眼中,你说:  亲爱的,我不会表白,我只邀请你跳一场春天的华尔兹。三  只管闭上眼睛,就能到达春天。  你的手指攥住了一个誓言  我姑且认为我现在就在春天的后花园。  你的心跳还是那么平稳,就像坐在心灵的家园  你的舞步还是那么和缓,随着你的脚尖,我能感知蝴蝶的缠绵。  你说:这优美的旋律来自爱情的异度空间,你的容颜是它最好的铺垫  红颜总会苍老,有一天你会再也无法看见  可是亲爱的,我只看见我的爱在脚尖上和谐了爱情的彼岸  我一路追寻,一路访问,从冬天的荒凉里窥到了爱情的青草和露珠  我把它放在音乐里,放在我的手指间,放在我心的最底端  亲爱的,我不会表白,我只邀请你,跳一场春天的华尔兹。四  你且认定这是一个故事的开端,我在那里,已经等着这一刻等了千年。  音乐是媒人,旋律是情书,我早已经把我的心搁在了钢琴之上。  今生,你不来,我不走开……  我在等,等一个呼唤成为真实,那一声紧似一声的敲击,是我的心,在喊着你的名字  你的心,难道没有生生的疼  在某个时刻,在某个擦肩而过的旧时光。  曾经觉得你很遥远,觉得思念无期,但是所有时光的沙漏告诉我  我的手指不能再一次落空  它寂寞了太久,久的都忘记了花朵的模样。  我每日里都在练习一种声音:  亲爱的,我不会表白,我只邀请你跳一场春天的华尔兹  亲爱的,我在这里  请你赏光。木棉花,虽然没有牡丹,浓郁的芳香,也没有米兰的馥郁,它只知道如何绽放自己,如何以最好的面貌,去面对未来,直到微笑着凋落。  三月的木棉花,开着血红色的花,带着它沉默的躯体,就像挥手告别春天那般轻盈,看着突兀的树枝上,留下一朵朵美丽的木棉花,静静绽放自己光彩的样子,没有绿叶的陪衬,它们是不会孤单,笔直的树干直挺着,阳光下,因为有春雨滴落在树枝上,看似它好像在流泪,但在我眼里,它是那么的坚强,迎着风雨,不退缩,一阵微风吹过,能浅浅闻到它淡淡的香气,木棉花的一份清纯,让我静下心来才发现,原来世间还有那么多美好的事物,我都没来得及好好体会。  此刻,隔着雨水的玻璃窗,还是看的那么清楚,那棵木棉树,跟往常一样,一样的安安静静,一样的默默开花,或许这一场春雨过后,会出现一道美丽的彩虹、出现暖暖的太阳,但就是这场雨,现在只有心疼,无法释怀,因为还有你的回忆,尽管,木棉花已经开了,而你却不再我身边,但我还是会好好的珍藏,我们之间仅有的一点回忆,因为有许多回忆太美好,所以,我舍不得忘,虽然,看着木棉花开,想起你的时候心会痛,但是没关系,我早已习惯了,心痛的感觉。  世上没有人能够预料下一站,自己以后会遇到什么样的人,什么样的感情,有的人,明知道最后的结局,却还是大胆得往前走,或许我就是这样的人吧!直到最后,还一头雾水,傻傻得等待,其实是自己放不下,心中的那份情,总是找借口来掩饰这份感情,当我抬头再次仰望那木棉花,看似表情那么简单,但我的思想却杂乱无章,其中一个念头就是想回到过去,可是,我想回到过去,时光却不肯。  曾经的你是我的世界,醒来后,我还是自己,也许,时间是治伤最好的良药,现在的我只会说:你曾经是我生活中,一道亮丽风景,曾经感动过我,给过我一时的幸福,但那些都只是曾经,只是过去,只是回忆里的一道彩虹,曾经照亮过我的世界,我不会忘记,曾经的那一段情,就像木棉花一样,默默的开花,静静的凋零,时间会慢慢流走,你在我心里,或许会变得模糊,或许有一天我再也看不清你的脸。  当木棉花飘落在地上,被路过的行人踩扁的时候,它们已经在路人的脚下,留下了素雅的香味,也得到了回报,那就是给予,或许,我在你心里,你也同样,把我留在你心里,最深的角落里吧!我相信,木棉花载着许多的梦,当一朵木棉花,悄然飘落,另一个梦就会牵着一条线,轻轻的飘下来,而线的那一头,叫做幸福,也许我只是木棉花的一个过客,但它们已经告诉了我一个道理:当你付出了,就不要后悔,就好象木棉花一样,花开时,那么的娇艳,花落时,勇敢面对。

冬天了,万事万物都进入了冬眠的状态。对他们来说,冬眠是保护、是储存、是休整,是为了更好的生活,是为了明年的春暖花开,而展露美丽的身姿。但是,我也冬眠了。与它们不同的是,我是真的冬眠了。今日,拥着蓬松而柔软的棉被,躺在温暖的大床上,真的就想这么的睡了,长睡不醒,而进入我的冬眠,什么也不用想,什么也不要做,让世界在这一刻停止。而,停止的不仅仅是世界,还有思想、心灵和状态。  想了很多次了,也做了;做了很多次了,但是却停止不了想。日复一日,年复一年,日出日落,斗转星移,即便是夏日午后最炽热的阳光也照不到心灵的那一个角落,那一角落,散落着痛苦,散落着无奈,而散落的,更多的是无望,和绝望。绝望着,还是要找寻希望,可是,希望呢?希望在哪里呢?每个绝望的夜晚我都会倚在你怀里哭泣,泪水打湿了你的肩头,洒落在你的眉梢,于是,我听见了,心,在你身体里破碎的声音。没有希望的,我的希望在遥不可及的世界的另一头,那,是否,世界的另一头,真的遗落着我的希望?我仰头问你,你,无语。于是,目光越过了你乌黑的头发,仰望长空,长空,亦无语。看不见希望了,我的希望是那么的渺茫。在迈出医院大门的那一刻,我已经看不到我的希望了。徘徊在十字路口,我怎么也找不到我来时的路了。冬日的傍晚,阴云密布,夜幕低垂,行色匆匆归家的人中,哪一个是我自己呢?没有了阳光的世界,这个世界该是多么的寒冷!  做了这么多,是因为想了那么多。而正是因为想了那么多,所以才做了那么多。但是做了那么多,为什么还是停止不了想呢?因此,我的世界才会在做与想里循环、循环!怎么也循环不出这个世界,这个梦魇般的世界!这个梦魇般的世界里漆黑一片,没有光亮,我犹如受惊的小鹿,东奔西撞,却怎么也找不到我来时的路。我的被上帝诅咒了的世界,怎么可能找到我的路!  没有希望了,所以绝望着。绝望着,却还在不断地寻找希望。你牵着我手,找寻我的希望……不记得有多久,没有真正的放纵自己,去旅行,去寻找欢乐了。记忆里重重叠叠,都是旧情感带来的悲愁。有时候出去走走,散散心,回到家里,依然是弥满悲愁。  我会吃了睡,睡了吃,然后把房间里弄得乱糟糟,让自己的生活完全失去了节奏失却了规律,让自己对自己不满,让自己对自己失望……  我不知道接下来还能做什么,一切的无忧无虑和心伤,都与自己无关,每天活得没心没肺,每天活得纸醉金迷。我让所有人失望,也让所有人伤心。曾以为自己很聪明很完美,却不料周围的一切,全变了样,与自己设想的千差万别,就是找不到自己的路。四面楚歌,万籁争鸣,唯独听不见自己的声音。  好累!  我想去旅行。把一切的心思滑入无底深渊,不去计较那些过往,失去的得到的,变得无足轻重。原来自己一直很渺小,渺小到连自己都看不到自己。可是我宁愿默默无闻地,沉静,呼吸,不伤,亦不痛。  我想去旅行,万千的心绪化为乌有,宁静不喧嚣,快乐不张扬,做回自己,不追逐无谓的不存在的名和利,只想做回安静无争的自己。  我想去旅行,就算旅途中,无你为伴,也不黯然神伤。  我想去旅行,快乐的生活,自己做主。悲伤的过往,散去如烟云。谁还是谁的牵念,让相思成灰。让回忆成空。连烟云也不存,只看见明天的路,不迷路,就不会再为谁悲伤。  我想去旅行,前方的天空,有多少阴云密布,有多少蓝天白云,一切听凭自己的心,不再为谁,生生把自己改变,就好!注销个体工商户你好,女王陛下!有七八年了吧,七八年未与你相遇了,如今再次相遇,感觉是那么的兴奋与温馨!  我亲爱的姐姐Angel,从万里之遥、地球的那一头、你美丽的故乡英格兰,把你送到了我的跟前。在邮票的世界里,你还是那么的年轻貌美。曾经的我,酷爱集邮,曾经美丽的英女王邮票是我集邮本里的宠儿。年月渐逝,青春的激情被生活的锁碎所牵缚,麻木和冷漠淹没了梦想与追逐。那片片美丽的邮票被重重合在了集邮本中,许多年不再开启,像足一段梦想的湮灭,一个时代的终结。  兰开斯特古老而又恬静的校园风光,美丽的英女王邮票,具有异国特色并不太清晰的邮戳,无疑是姐姐在这略显凄凉的冬季送来的宽慰。她知道我最近过得并不好,知道我最近情陷荒原,知道我心底的花在盎然凋谢。一次次真诚的安慰让我陪感温馨,陪伴我渡过了艰难的岁月。  感谢我亲爱的姐姐Angel,带着略显虚弱的身体远赴重洋,在繁忙中还不忘我这纠葛于情感漩涡中不能自拔弟弟,知道我酷爱收藏。并不时地放飞一只只美丽的信鸽,带来她时时刻刻真挚的问候与不舍。此时此刻的我,倍感幸福与感动!  姐,远方的你,过得开心吗?如今已踏入冬季的英格兰冷吗?是漂着丝丝细雨还是有着绚丽的阳光呢?如今的你,是否正漫步于兰开斯特那洒满金色落叶的小道上。在寂静婆娑树影下,在恬静而又写满英格兰古老历史的咖啡屋里,是否都曾留下你那典雅美丽的身影。在那里,是否有着许许多多蓝眼睛大鼻子的当地人友好地接待你这异国人士呢?毕竟像你这种满脸洋溢着幸福而又友善的东方女性,毕定有着太多太多吸引人的故事啊。是否在飘荡着淡淡酥香、演奏着舒情萨克斯的咖啡屋角落里,你又在酝酿一篇浓情而又甜美的篇章,如果是,相信上面必定落满了异国的芬芳与问候,是吧?  思念、牵挂、祝福……一切都献给人在旅途中姐姐你,一定要保重哦!身体尚虚,还是要多注意休息啊!当然,去到任何一个地方,都别忘了也捎上我的祝福。在你的旅途中,你最爱的弟弟的祝福会永远伴随着你;在那清风中、在那落叶下,你都可以找到我的祝福。  你好,女王陛下!向您问好!  你好,我最爱的姐姐,永远祝福你……그러나 일부 수입 하오 차 브랜드, 계 및 국산 브랜드 국 5 차 현재 재고품이 모자라지 않고, 상인들의 판촉는 아직도 계속 되고 있다.아우디 4S 가게에서 导购员은'국가 5 단계'의 재고 차 좀''국 6'곧 닥 칠 것 같다, 전 수입 재고 차 현재 가격이 매우 혜택을 주기로 했다."이 导购员 대는 아우디 A8의 차종을 가리키 며"이 차는 기존의 지도 가격 122.48 만원에서 현재까지 쉬지 않고 가격을 30여 만원, 그리고 기타 영세 혜택을 주기로 했다.花都代理进出口公司注册、广东省牌公司注册办理、一般纳税人...我觉得我们最大的可能就是茫茫人海中的两个陌生人,偶尔聚到一起,假装熟悉一下,靠背取一点暖,会很快陌生下去,你向左,我向右向。  你不是我的谁,我也不是你的谁,我不屑的对自己说着,可是我却知道自己是多么的不想这样说,也不想这样想,可是我还很难过,心里很疼,生疼,如针扎,如刀割。在我眼里你是那么的好,那么的优秀,没有什么缺点。  或许这就是所谓的情人眼里出西施吧。在我眼里你微笑像天使,我把你视为我生命里最珍惜的人,我把你捧在我的手心里,耐心的呵护你,就是不愿看到你受伤害。因为你的微笑让我不得不卸下伪装,卸下那冷漠的外表,在你面前我可以做最真实的自己,在你面前我可以像个孩子般撒娇,可以在你面前做到前所未有的放松,不必有任何的假面具,我可以抛掉所有。  我和你只是在茫茫人海中偶然相遇,虽然相识,但不相知。即使走在同一条街上我们相遇,你也无法将我认出,而我却能够很准确将你认出。  辰和方相识于网络,我们相识于十月份,十月份在南方并不是特别的冷,很暖和。芳,一个很可爱,开朗活泼的女生,而我辰是一个冷漠,内向的人,芳是个很热情的人。还记得初识时最打动我的那句话,你真是贵人多忘事,我是方,你不记得了。我回答说:“哦,你并没有告诉我。”还记得她很真诚的和我打招呼,还记得她对我的热情。  我还记得那时我对你的冷漠,很冷。不怎么想搭理你,那时我在发帖子,没有心情理你,你见我很冷漠,所以没有再打扰我,然后就离开了。  一个星期后,我们又遇到了,你问我有没有去上街,天气怎么样,当时听完后,实话很郁闷。如丈二的和尚摸不着头脑这句话在此刻恰到好处。  很巧,那天我确实是上街了,可是我却没对你说过,我很好奇,所以就和你聊了起来。你很调侃的对我说了一些很无聊的话,还说…我把电话给了你,原以为你不会当真,可是你没有让我失望,还是遵守了我们的约定,我看到你发给我的照片,第一眼看到你很喜欢你,看到你那一刻我觉得我们似曾相识,只是却不曾遇过,那时的我在心里暗暗下定决心要和你在一起,和你做很要好的朋友。原本以为我们会继续联系,可是你却消失不见,我们失去了联系。  不是你联系不上我,只是你不愿联系我罢了。你总是那么的神秘,你总是会让我误以为你是在乎我的,可是到最后,我还是失望了。  一直都不愿把你和其他人放在一块,我不希望你是一个很势力的人,我不希望因为那些,而阻碍了我们在一起,而你是那么的在乎那些物质方面的东西,可是我却为你动了情,伤了心。  为什么你总是给我这样的感觉,不是神秘,就是冷漠。这不是我认识的你,可是你还是那样做了,我的心好难受。  可是,你又联系了我,你说最近都联系不上我,说最近工作量大。实话说,不是没遇到,遇到了,你并没有理我,我看着你来了,却没有去打扰你罢了。我知道你不喜欢我去打扰你,还有……  有时候是你不理我罢了,我也不想去打扰你,若你想理我就会主动找我,可是你却没有。不管怎么说,我还是在等你,还是会想你,希望你来找我。  还记得,你对我说要来我这边,还说元旦过来,问我在哪里,离你来的地方远不远,我说有点远。紧接着就是沉默,许久的沉默。  我对你说,你若来,我就见。可是,你一句都没回答,我还记得你不是想看我吗?为何在我说完后你却沉默了,从那以后你就不再理我了。  知道吗?我喜欢隐身,不希望被人打扰,可看到你来时,我总是会出现,就是为了让你知道我在,让你看到我,我承认我是故意这么做的,我就是想看看你会不会理我,就是看看你会和我说些什么。可你却不再理我,可是我还在傻傻的等着。  我告诉自己你吓到了,我安慰自己你是在乎我的,可是我还是很担心,很难过。我后悔不该这样说,可是我有能怎么办呢?又该如何收场呢?  其实,我一直都很在乎,很在乎我们能够相遇,我觉得这就是缘分。可是我知道从你的回答中我听出了些,只是没说罢了,我也想过,到此为止,不想再这样下去了,这样真的很累。我想放弃了,我对自己说那些过去就让它过去吧,不值一提,我决定将你遗忘。  你不是我的谁,我也不是你的谁,可你的冷漠还是会让我伤心,走了又回来了,难道还要伤我吗?为何我遇见你后就变的这么的衰?为何在你面前我是这么的不堪?  其实,你不知道,等你真的是件很累的事,还有你的神秘是那么的让人琢磨不定,那么的…或许你不知道这样的你很惹人讨厌,你不知道你这么做真的很伤人,这样做让人很受伤,是心伤,失望。  渐渐地我想我可以将你遗忘,你不是我的谁,我也不是你的谁?只有决绝,才能放下,才能忘记。不要这么热情,不要对我这么好,这样我会陷进去,我会舍不得放手。所以,这次决定我放手了,不再坚持了,除了冷漠,还是冷漠,那么我请你离开。而你只是沉默,沉默。  你的神秘让我失望,对你感到很失望,你为何总是这样,有时候好的没话说,有时候太冷漠,我不喜欢你对我太冷漠,不喜欢这样的你,是很讨厌这样的你。或许,对于你我不该再有所期待,也不会再等待,我想我该忘记你了,还放弃了。从此以后将你遗忘,不再奢望。可我还是会想,会等,还是会希望你能够不再冷漠对我,希望你能够…可是我终究还是失败了,你还是照旧,而我还会和往常一样傻傻地等,还在想你不会再让我失望,可是终究还是失望了。你总是在我决定放手时出现,然后我又会舍不得放弃,也不愿就此放手。可我是真的很伤心、很难受。于是,我告诉自己你只是我生命中的过客,你和我已成为过去,我们并没有交集,我们也不过是遇见罢了。我们也只能说是认识并非熟悉,我并不希望自己只是你生命中的一段插曲,一段让人很难想起的记忆。可是,我又何尝不知道在你眼里,我们不过是遇见罢了,什么都没为对方留下,只留下了遗憾,深深的疼痛。有时候,连我自己都不知道我为什么会这样,为什么会这么伤,可我只知道我疼,很疼。我很想笑,可怎么也笑不出来,我想忘却怎么也做不到,我无法忘记,也无法说服自己,你也从不曾在乎,也不曾为也想过。你给我带来了除了伤痛还是伤痛,无奈我也只能忍着疼。若夜可以足够长,我希望天不要亮,若可以,我希望就这样沉睡下去,这样就会将你遗忘。  我承认自己没骨气,我还是没做到,瞬间特别讨厌这样的自己,恨不得…一次又一次的挣扎,一次又一次的伤心,我忍着不曾说过,可我很伤心,很难过。我想狠下心,结束这一切。不要轻易许下诺言,难道你不知道许下的承诺就是欠下的债吗?其实,你可以不说,没人逼你,可你说了就一定要算数,一定要遵守,一定要做到。你若做不到,就别承诺。也许你并不知道,你说的我都记得,我很在意,我都当真。  忽冷忽热,你总是这样让人捉摸不透,你总是让我感到不安,甚至我感觉不到一丁点的安全感,你给我的温暖熟悉而又陌生,可我却无法忘记,无数次拼命的告诉自己还放手了,告诉自己该结束了,告诉自己…可我却一直都做不到,还对你有所期待,有所…或许,你是承受不起的奢侈品,我承受不起,也要不起。  所以,我请你离开,早点离开,好让我将你遗忘。我摇摇头对自己说不要再有所期待,不要再奢望你的改变,从开始到现在你不曾改变,现在的我感受不到你给的温暖,一顶点也没有。也许是还放手了,也许我真的受不了了,现在的我是真的累了,很累,很累。现在的我要果断的坚定的剪断你给我的线,那个让我不由自住依赖的感情线,为了不再难受,我想请你离开,为了不再让自己心烦意乱,我想将你遗忘,将你彻彻底底的遗忘。可我更希望你可以不要再回来,不要再对我好,你这样子只会让更舍不得,更不想也不愿放手,我不想再一个人等,我讨厌等,特别讨厌。我想是该放手的时候了,我不想再等你了,这样的生活太累了,我再也承受不了了。  结束吧!结束吧!是该结束了,是时候结束了,不再有任何期待,不再对你有任何幻想,不再想起关于你的一切。我将遗忘关于你的一切,就当做你从未出现过,你不曾来过。不再想起,不再提及。  我想以后的路还是自己一个人走,就这样静静地一个人走下去。注册公司后应注意及时做账和报税--广州天谕曾经我也想过挣脱囚笼,摆脱束缚,追求尝试不一样的生活,青春期的叛逆与对父母的愧疚之心进行着痛苦的搏斗,那颗躁动的心最终还是被伏制,回归平静。  不知从何时起我竟然想过和别人不一样的生活,我想远离这个纷繁、喧哗的尘世,我想过那种与世隔绝的生活,或许因为我是一个流浪的人,一直都在不停追求属于自己的住所。还有是我一直都想离开,想离开这个让我伤心的地方,离开这个让人难过的地方。  一直总觉得这样的环境会有种让人窒息的感觉,就像吃槟榔时的感觉,在那一瞬间有点喘不过气了,像是瞬间要停止了呼吸,要死掉了,那种感觉真的很难受,那种感觉足以让人…在那样的环境下我真想奋不顾身的逃离,想摆脱这样的环境,真的很想逃离。  其实,我一直都知道,今后将要面对的是什么样的事。或许,有人会说我想得太多了,可我知道这些都是迟早的事,早晚都会发生的,我都要面对的,不,是必须面对的事。所以,我想要在所有的一切来临之前离去,这才是很明智的做法。  这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎,还得自己动手把它粘起来。  有些话真的说不出口,不,是不知道怎么开口,不知道该如何向人说,觉得很压抑,难以忍受。  我是孤单的,文字是孤独的,我们手拉着手,在时间里游走,我们相依为命,日子路过时间,而我们路过了别人的生活。  渐渐地我学会了用文字来表达我的心情,来诉说我的故事,诉说我的痛,用文字来表达我想做、想说却又说不出的一切。  写日志已成为了我的习惯,每一篇日志都代表我的心情,每写一篇在我都把它当做最后一篇,我不知道我还能撑多久,我不知道我还能再陪你们多久,还能为你们付出多久…  或许,你并知道我有多害怕,我有多恐惧,你总会说,总是那样说,可是我听了就很害怕。你说这辈子都要和你呆在一起,你总在我耳边说要赖着我,我知道我要是不离开的话,我就得听你的,我知道我就完了。从小习惯了顺从,却很少了解自己想要的是什么。随着年龄的增长,渐渐地我知道了我想要的是什么,我要的是什么样的生活。我只想过我要的生活,只有过我想过的生活我才会开心,快乐。  可是,现在的我却不得不放弃我的追求,我必须听你的,可是我还是想过我要的生活。  在未来我知道早晚都要离开,不是吗?从一开始我就不该出现,本来就不该有我的,你们并不打算要我,你们差点抛弃了我,因为一个人的一句话你们把我留下了,我才会存在。被你伤的时候,很多次我真的想狠心的离开,不再回来了,可是我没有,走出家门呆在外面了好久,还是放不下,做不到,舍不得,我又回来了。无数次我都想解脱了,可是我没有,如果了没有我,你们要怎么活,你们要怎样过今后的生活。也许这就是我的悲哀,很可悲,有时候想起来真的想自嘲,想大笑,可是我没有,我知道那种笑的背后是什么,无奈,伤心,难过,笑过后我一定会哭,我知道,我不能再哭了,再哭我会受不了的。  两年,再等你两年。这是我的承诺,我当初对你的承诺,是吗?是我自愿的吗?不,不是的,是被你们逼的,还记得你一直闹,不停地闹,你仔细想想你有消停过吗?过去的一年,你总闹,我们都和你一样,不吃饭,我们大家都一起伤心、难过,一起痛苦着,煎熬着,折磨着。  还记得我对你说我想去工作时你的第一反映,不可以,你去我怎么办,你说过要呆在家里照顾我两年,你说的,怎么你忘了,你不能说话不算数,你说过的。那种强势的态度、强硬的语气,我至今还记得,让我恐惧,让我有口难辩,我选择了沉默。你是知道的,我说话很算数,我不会轻易不遵守承诺,如果不是特殊情况,我一定会做到,因为有人曾经答应过我,可是她并没有做到,在那一刻我曾经说过在今后的岁月里我一定要做一个信守承诺的人,如果我答应了我一定会做到。除非是我有突发事件,我有了意外,我无法兑现我的诺言了,那是我也没有办法的了,那我就无法改变了。  听完后,我忍着什么都没说,知道吗?有那么一刻,我觉得好委屈,为你付出了这么多,你还这样说,你说你伤害过我多少次,我都没有对你说过,因为你我做了多少不想做的事,你说的那么让我无法接受,那么伤我的心,无奈,谁让我这辈子…知道吗?我写的东西这辈子,不,即使是我死后我都不会让你们看到,永远都不会,因为你们不会懂我的,因为你们不知道我要的是什么,不是我没说,是因为我说过,可是你们有在乎过吗?你们有试着了解过我吗?为我想过吗?知道我的心情吗?不知道,从来都不知道,没有说错,不是吗?  所以,不了,不必了,我不需要。我一定会遵守我的承诺,一定会照顾你两年,两年后我要过我想过的生活,我想要离开了,我累了,倦了,厌烦了。我想早点离开这个地方,或许几年后我就会离开,这不再是属于我的地方了,不再是我的家了。  学校,我还能回吗?不去学校是我自愿的,当时是因为情况特殊,在那样的情况下我只有放弃我的学业,我不得不呆在家照顾你,你从来都不会知道,我有多难过,我哭过多少次,我有多舍不得,我有多…无数个夜晚我都在哭,你们都睡着时哭的,你懂我的痛吗?为什么事都要我用你不喜欢的方式来说,用那种伤害你的方式才可以,是不是我说狠话你才知道我有多想做件事,为什么只有这样你才会懂呢?  十一期间,我有想过回学校,是真的动心了,我真的有点心动了,我想回学校读书,可是,我又比任何人清楚,离开学校后是再也不可能回去的了,那不会再属于我了,可是我还是会难过,还是会伤心,还是会期待,还是会想。看着爸爸振作了起来,我不想在这个时候说,我怕说了对你们造成伤害,我觉得好不容易振作起来,我怕因为我说了,我不忍心把打破现状,再改变现在这样的生活,现在这样我很满足。所以,至今我都忍着没说,不,是不说了。  今天,你还在说要我的半辈子都呆在你身边,守着你,听到这话的那一瞬间我拼命的回复你,不,不可能,我不要,我还要去做我想做的事。说实话,我听这话很恐惧,很害怕在那瞬间我哭了。呆在家的这一年我过的一点都不快乐,一点都不开心。真的有很多时候我都想说我想回学校读书,可是我没敢说,是真的不敢了,我怕说了后你又要闹,一年多了,这样的事时常发生,我们都快受不了了,尽量不让你闹,也不想看你闹,你闹我们也不好过。等你们在说那些事时,你们很开心,可我却躲在角落里哭泣,一直都没说,只是不想让你们为难,不希望…  对我来说,或许是时间长了,知道这是难免的,所以我习惯了,我不会再和以前一样,陪你一起哭,和你一起闹。看着你闹,我会无动于衷,我会保持沉默,我会离开。或许有人说我冷漠,是的,我是个冷血的动物,我是个没良心的家伙,怎么说我都无所谓。  还记得我怎么对你说的吗?泪光照不亮我们前进的路。哭解决不了问题,哭也回不到过去了,哭也好不了了。眼泪解决不了问题,可是你偏偏不听,你听过我的话吗?你做到了吗?没有,依然在这样闹着,不停地闹着,我们有时候真的会受不了,可你总是这样,我们也拿你没办法,无奈只有忍受着。  还记得,有一次无意间透露想去无偿献血,你对我说:“你的血是我给你的,我不让你献给别人,要想献就给我吧。”听完后我很难受,知道吗?你这样很让人讨厌,你很自私,我讨厌这样的你。或许你不知道,在那一瞬间我真的想拿把刀,当着你的面把你给我的血都还给你,你看是怎么给你都可以,要不把它放在你面前,要不你…我不要了,不想再要了,我要不起,如果我要的话就得听你的话,什么都要听你的,不,我不想,我不希望我这样活着。其实,我去过,去了,是偷偷去的,你并不知道,我也不会告诉你的,因为这是我一直想做的,也是我唯一能做的。  你们只希望我好好活着,可我更想拥有的是生活,而不是仅仅活着。你给的不是我想要的,所以请不要说了。  其实我知道,对我来说早已没有了未来,我所有的一切你们都要掌控,不是吗?我的未来就是一个梦,遥远的梦,梦醒了,可摸摸自己的心口,倒是平添了一道伤痕。虽然很痛,可个中细节又能向谁倾诉?朋友抑或是家人?都不行。  呆在你们身边的后果不说我就知道,今后的我的一切都是你们说了算。我将没有选择的余地,什么都得听你们的,你们说什么我都得听,即使我倔强,我叛逆,我反抗,最后我还是以失败而告终,我会什么都照你们的意愿做,不会再有任何反抗,我知道,一直都知道。  所以,我不希望这样就一直呆在你们身边,这样我会顺从你们,我知道如果我不早点离开,那么后果会不堪设想。我会变得软弱,会习惯性的顺从,最主要是考虑你们,不希望你们难过,不想伤害你们,可是我更知道如果我不争取过我想过的生活,我一旦不离开就会听你们的,一切都服从你们的安排,不会再反抗,即使不愿意也会听你们的,因为那时的我已经累了,不会再想了,什么都不打算要了,什么都不要了。  家,有时候就像个沉甸甸的包袱,压得我艰与呼吸。可是我还是做不到,还是放不下,还是…  长大后我渐渐发现,原来成长的画布不是一种色彩,所谓的成功也不是一种格式。听从自己的心灵,认真地生活,为梦想铺就一条七彩之路,这样的生活同样精彩!  有时候,我也会问自己,是不是我太自私了,是不是不该离开,是不是要一直听从你们的安排,所有的一切都要听你们的,即使我不愿意,也要…  我只能说,坚持下去,我不会再给你们任何承诺了,这次我不会了,不管是不是自愿的,我再也不会说了,或许你们并不知道那个承诺对我来说有多么沉重,让我多么难受,我记住了,再也不会了,到死我都不会再说了。等我真的支撑不住的时候,我会选择离开,如果我继续坚持,那么对我来讲是活不下去的,我宁可不活了。所以,支撑不住的时候,我得走了。  听着这首歌我写着我的心事,歌词诉说着我的心声。只要能够静静地聆听,就我很满足,就足够了。  不够成熟  “…我想我还是不够成熟  还达不到你的要求  我真的没有想的太多  只是怀念  你走以后  离开难道真的是解脱  难道真的要事过境迁了以后才懂  倔强说不痛 假装什么伤都没有  倔强抬起头 决不让眼泪往下流  倔强说不痛 假装什么伤都没有  真的不难过 笑着和你挥挥手…  如果有一刻 我们有缘在见  你会不会想起说过的永远  倔强说不痛 假装什么伤都没有  倔强抬起头 决不让眼泪往下流  倔强说不痛 假装什么伤都没有  真的不难过 笑着和你挥挥手…”
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